我又是吐又是拉，我大奔了，站在门口和窗户上看热闹的人有人悄声说，我不行了。
有所恢复。
我的病房也开始住进了病人，我与母亲一样，很会与人拉关系。
但我只会说开头的几句和机关枪一样的，别人挡都挡不住的，那么热烈，那么热情的话。后面的全部就只有沉默与听别人说话了。
我以貌取人的心情，由着心中的挑剔，瞧不起这个，瞧不起那个！
然而我看到那些其貌不扬的人，则言语顺溜，他们就像话茬子一样，有说不完的话。
而我则只有在心中憋气，不服，或者那热烈的动情。
我想不通，我的脑抑制状态为什么这么严重？而且在稍微过多一点的话里边特别容易伤害人。
我仔细想过这些话，为什么会伤害人呢？原来这些话都是别人的隐私，都是别人不愿意透露在表面的话，都是会伤别人自尊的话，而我为什么心中就特别热衷于这种别人隐私的话，却把它表露在外面呢？我自直的心就那么强烈的要求，我就这样说话，我只有无奈？
我也在观察这些人说话，以及各个方面的生活与文化艺术。
我感到我真的连个嘴日八叉的人都不如呀！
我听说我病床旁边的老太太的外孙是生产队的大队长，我巴结的心情就像眼中放出的金光一样。
我告诉母亲说：
那个奶奶的外孙是生产队的大队长。
窝吼！是吧，在哪里呀？
母亲总是那样惊诧地说，就像她跟我一样。
在某某某地方，他们生产队里做的挂面可好吃了。
旁边的婆婆笑着这样说。
我们边看着那婆婆的孙子送来的挂面，那挂面确实看起来非常棒。
让你的孙子给我们也捎一把吧！
母亲这样说。
没有问题，你先拿一点去吃吧。
母亲笑着拿了一点人家的挂面，然后回家给我做好了端来。
娃娃，你真碰上了一个好母亲呀，你看你妈妈多关心你呀！
老奶奶这样说。
我的心中不喜欢听这样的话，这种话就像我一生中的伴随着我一样。
但是面条很好吃，母亲几乎用那已烂的生满锈的碗给我端着面，我在对比着这老太太那干净的，和镜子一样的碗时，我的心真的是那么的毛刺与不习惯。
就像我不知是他们错了，还是别人错了一样。
由着家庭矛盾的不散，我的精神更加剧了我在无奈中寻求一种，我只能在静中的发泄！
就像我已恢复了一点的身体，与那种上天在这时突发奇想地给予我感到特别奇怪的，又疑问，又恐惧，又糊涂，又无耐，又那么悄然地感到幸福，又那么心甘地那愿意去苦苦地，丝丝地寻求这种第二生命的情感！
我加剧了这方面的刺激……用手去自不知恐惧精神冷到冰点以一下地严重地自残。我只能抽象地知道，这个脾气是我唯一能够生存下来的希望！
他就像我满脑子装进的恐惧与只有活着才会是希望一样。
但我在这样的年龄中，我获得希望，又在哪里呢？
一天下午的时刻，我坐在床上，我的肚子突然难受起来，我由不住自己，不求人，又够不着屎盆地求着旁边人！
让他们给我拿一屎盆，我真的不知道我是怎样一个人坐在上面，然后就是我猛烈的拉肚子，跟着便是从嘴里大口大口的呕吐，病房的病人都吓得走了。
我的病房门口围着一些看热闹的人，有人很正经的说：
我看这娃不行了，我见过这景象，这叫大奔，要不了半个小时人就完了！
他说的话让我听得真真切切，我也感到他说的在理，但我那么惧怕死亡的灵性，一直保护着我！
就像一个相反的东西，一直在极限的边缘运动时，他却真的让人想不到的回旋了！
我终于喘出了这一口，一直让我死不下去的气，我又活了！
在我那么恐惧，那么害怕，那么不敢相信，但又那么怀疑这样的生活给我的头脑中装进了，让我永远不会承认现实，永远要进入到一种迷茫的脑信息处理系统中。
就像我必须去在心中问：
为什么一个家庭要有一个男人和一个女人组成啊？为什么女人的肚子会大呢？
我虽说在幼小时已有了这样的怀疑，懵懂了一点，我一点也没有证实的孩子，就是从女人的肚子中生出来的时。
但我周边的环境与我开始孤独抽象的活人，让我进入到了一种迷茫的生活当中。
我在这样改革的号角中，在我新的一生的开始，我带着迷茫，带着上天，让我感知的女性。
就像我的身边，已开始无法缺少女性！
就像她们那点微微的形象，微微的气味，甚至同样的布料，在她们穿上之后，却开始具有了强烈不同的感觉。
那种味觉会使我的一种新的精神重新开始复苏与产生活力，我