怎样才能让江辞开心？
……
他喜欢看我失控。
……
为什么为什么为什么！
他们都欺负江辞，可他们不是我的家人吗，为什么不帮我讨江辞的欢心，为什么要给我拖后腿，为什么要查江辞为什么要防备他？
还是回去吧，回我和他的家。
江辞太冷静了，显得我像个疯子。
我不敢看监控了，他和我对视了，傅璟年说江辞问过老宅系统的情况。
我就知道，江辞太聪明太理智了，我拿捏不了他，也打动不了他，他要出国……
太危险了。
我没见过他长头发的样子，没参与他意气风发的少年时代，不知道江辞的过往和经历，我不敢查他，但可以看别人送上来的。
他不让我帮他了，但可以叫他老婆，我亲他那里了，他很喜欢看男男女女。
我觉得这像出轨，但我没制止也没表现出异议，凭我对他的了解男欢女爱江辞应该更早就看过了，但是他清高、自负。
江辞看任何人都是空气和垃圾，我很高兴自己能入他的眼，无论台上台下如何热烈暧昧他眼神都没变过，他太冷静太淡漠了。
关我什么事？
关你什么事？
江辞边界感太强，这两句话堪称他的人生格言，结婚纪念日、生日节日、毕业典礼他一个不过，像一台设定好程序的机器人。
他不想跟我回国。
我黏着他，他跟我回去了。
江辞真的好厉害啊，他什么都会，也好聪明啊，我在他面前跟透明的一样。
他又要走了。
都说失望攒够了就会离开，没有希望何来失望，我爱他，舍不得丢下他一个人。
江辞是水中月，是镜中花，是天边云，是高山雪，他不爱我，也不属于我。
明明已经麻木了，但听到那些刺耳的话，心脏还是会下意识一痛。
江辞年轻时玩儿的很野，有点疯批夸张，玩世不恭是他的代名词，我知道他有很多人设，也知道他聪明强大从不做没把握的事。
可外面真的好危险啊，我同那些人打交道都会谨而慎之，江辞怎么……
和傅家没有任何关系？
不要随意揣测？
那我呢？
我怎么办？
我觉得我好可怜，是心思恶毒了点，是想法偏激了点，可我都没有实施啊。
精诚所至，金石为开……
好安静啊，江辞怎么不和我说话呢，我又一个人自说自话，他对手机都会展露笑颜，不过是我活该，这才到哪里啊？
曾经他在紫玉山庄过的就是这种日子，我怎么不回去陪着他呢，多回去看看也好啊，说不定就是因为我他才生病的，我有罪。
我不离婚！
他是疯狂的，又是清醒的，我希望他用尽全力对我拳打脚踢，最好把所有不甘和怒火都发泄出来，我喜欢深情缱绻地凝视他。
江辞江辞江辞江辞江辞……
他想像上一次那样通过砸东西让我离婚，可万一碎片伤到自己了怎么办？
江辞想死，甚至行动了，只是不知为何中途又放弃了，不是说过会照顾好自己的吗？
人的心只容得下一定程度的绝望，海绵已经吸够了水，即使大海从它上面流过，也不能再给它增添一滴水了。
真难以置信，上车给他开门，走路让他走内侧，睡觉帮他盖被子，我打点照料了他生活的一切，是如此温文尔雅又有风度，他竟从未喜欢过我一秒，甚至连感动都没有。
好害怕他讨厌我啊，怕他不喜欢真实的我，觉得他喜欢就学了，我从来都不是温柔体贴的性格，也从来都不是烟酒不沾的绅士，为了他却能装的一点破绽都没有。
人是过去遇到的人的集合，这是江辞亲口说的，那我像谁？
我明明是特殊的，他和我做爱，跟我回家，允许我待在身边，没有哪个喜欢他的人能有这种待遇，我的确是不一样的。
他们说我是天之骄子，板上钉钉的继承人，可我心存妄念，我将江辞奉为神明，又想让高高在上的他染上世俗的欲望。
我不要年长者的矜持，抛却修养素质，脸都丢到姥姥家了，谦卑又虔诚地向他求爱，我疯狂痴迷他，忘生忘死，孤注一掷。
心甘情愿为此付出任何代价。
我以为我没打动他。
我要放弃了，因为我他很不开心，江辞让我放过他，我想成全他了。
给他吧，江辞要什么都可以的，只要我有都可以给的，没有的我想办法，他都没主动找我要过什么，总不能让他失望吧。
他是一个冷漠无情又妙不可言的人。
如果他有家人或者朋友，我可以用他们威胁他；他心地善良，我可以用周围人逼迫他；或者为他散尽家财、身体残疾了让人心生愧疚；再者直接硬来，多的是法子能达到目的。
但是我喜欢他，我不能伤害他，我爱他甚过自己，还祈求着破镜重圆，溺于两人自小相识、恩爱两不疑的幻想无法自拔。
他太耀眼了，喜欢他的人都让我烦躁，如同阴暗潮湿的生物见了阳光就舍不得放手，我像暗处的鬣狗，只想把江辞藏起来。
但是我给他自由，我不应该强迫他的，我挑逗、勾引且享受，自愿拿心窝子给他扎，不过江辞不喜欢我和这样的日子。
第一次感到如此卑微如此无助，他躺在病床上太脆弱了，风一吹就散了，他又瘦了，我不想离开他了，就这样和我纠缠下去吧。
如果他真的厌恶我到死，我就陪着他，我从来没有如此厚颜无耻又心平气和过。
我太爱他了。
江辞于我而言是沙漠里的水，是烈日下的冰，弥足珍贵如同生命之泉。
他遮的很严，香气只能丝丝缕缕的从衣领处冒出来，裸露的皮肤味道太淡了，他太吝啬了，我只能不断用鼻尖蹭用唇舌贴着感受。
但当衣服被脱下的一瞬间，太浓烈了，好香啊，我闻着简直飘飘欲仙，像吸氧气一样拼命地嗅，可是不够，还不够，远远不够。
江辞很喜欢穿带帽卫衣，当时外面还搭了一件外套，都有抽绳，四根绳子会随说话动作在空中摇晃，分明是再正常不过的衣服了，可我能看一整天，甚而心满意足。
我太喜欢太喜欢太喜欢他了，一见他便欢喜得连自己姓什么都忘了。
离开他太痛苦了，我的生活和工作变得一团糟，没心思干任何事，每天就回想在一起的点点滴滴，又幻想他喜欢我的样子。
我疯了，爱情真恐怖，我怎么会为了一个不爱自己的男人做到这一步？
看不到回报的投资应该及时止损，不应该猜忌嫉妒的，一段感情如果彼此痛苦、相互折磨应该果断分开、各自安好的。
可我一看到他就走不动道了。
连呼吸我都觉得是勾引。
他后来说angle lust（盎格鲁人欲望）。
不是说手写信不是奢侈品写信的人才是吗，我看了一遍又一遍，江辞却一个字都懒得看，真让人悲伤，不过这很正常。
他爱我。
感觉有了依靠我开始蹬鼻子上脸，撒娇是察觉到被偏爱的可能，对着他我很自然。
他喊我哥，会跟我解释。
江辞帮我的时候是皱着眉的，我自己也弄过知道不舒服，明明洗干净了却还感觉有毛附在手上，我应该满足的。
可难以避免的还是有些难过。
我以为出现幻觉了。
允许放在里面，时时刻刻都被圈在怀里，一秒都不想分开，他不嫌我黏人。
我不是恋爱脑，我是江辞脑。
他的确爱我。
我说不想摔下去的话就抓紧我。
我要抓住机会。
他很容易害羞，会真诚地给予我正面回应，我太恶劣了，我觉得是自己弄脏了他，我改变了他，这不好，但这太让人高兴了。
我们经历了很多，我确信他爱我。
我从前幻想的那些太不值一提了，江辞全身心且毫无保留地爱我，他太单纯也太赤诚了，我好像是他的全部，真让人上瘾。
我抓住机会了。
我以为他是故意这样的，哄我高兴等我上了天堂又让我狠狠摔下来，像逗傻子一样，我毫不怀疑他有这么恶劣，但他真的爱我。
他竟然爱我。
可我对他有负罪感，江辞不应该是这样的，他是高悬天际的太阳，光芒璀璨夺目不可直视，而不是和我有关的桃色逸事。
我不会和不爱的人结婚，也不会和素不相识的人共度余生，更不想因为鸡毛蒜皮的小事分开，然后用一生来怀念最爱。
江辞也是这样吗？
他睡前喜欢看纪录片，我倒了杯酸奶顺便坐在旁边，要是以前我敢这么做江辞会一言不发地起身走人，我都习惯了。
曾经七号院和老宅有几间房我得不了进去，听音乐也好，锻炼身体也罢，里面没有监控，江辞不喜欢我待在身边看他。
我没听过他和人发语音也没看过他朋友圈，我不知道他的手机密码，他打电话时我们隔着玻璃门对视，他会转身只留一个背影给我。
但是后来通通不一样了，他被我抱在怀里，会主动亲吻我安抚我，默认壁纸换成了我们的合照，他穿喜服嫁给了我。
他示好的方式很原始，像幼儿园小孩一样，只会给我送好吃的和漂亮的小东西。
我太容易偏激了，分分秒秒都充满了对未知的恐惧，万一他后悔了呢，要是他是骗我的怎么办，他喜欢上别人了如何是好。
狗听话，忠诚，得寸进尺，我没有一味撒娇退让，观察江辞的反应不断调整策略，会犯贱装聋，会耍心眼龇牙，会上位会故意犯错。
我百分百确定了他爱我。
可我不是一个好人，江辞的初恋是我，白月光是我，情感启蒙者是我，我没见证他的成长，像野狗圈地盘一样把他当我的所有物。
江辞漂亮，骄矜，清冷又傲气，生来就和别人不一样，他未来的爱人应该是温文尔雅、体面知礼的上流人士，可我卑鄙又恶劣，像发情的狗一样贴着他，江辞有洁癖。
我身体温度更高，就喜欢压在身上，闻到一点味道就打哆嗦，先来一个顶级过肺，然后意犹未尽地舔一口，眼神都是迷离的。
狗是有主人的。
他没有拒绝我。
我知道自己有病，悄悄在网上找了个靠谱的科普博主，他的方法很有用，但我删了。
我的好情绪只能由江辞挑起，我是完全属于他的，我不知道是江辞，他穿白大褂了，好厉害啊，快被他玩儿死了，喜欢。
这是医患pLAY吗，我又哭着求饶了，他说经常哭脸会变丑，可忍不住。
我病态、偏执、自私，所谓善良、大度、不在意全都是伪装，我疯狂且强烈地爱着江辞，也希望他能这样爱我，直至死亡。
“爱一个人应该爱他的全部，我不需要你用满足我幻想的方式来换取我的爱，这对我们都不公平，我要真实的你。”
“哥哥，对不起，我错了，原谅宝宝好不好？以前是老婆的错，老公最好了～”
他太善良了。
他说随便在街上看到的一个人可能是别人朝思暮想都难以见面的，兴许一个抱着文件打瞌睡的平平无奇的小青年，是远隔千里之外父母一年只能见一次的孩子。
他说每个人都有丰富多彩的人生，所有擦肩而过的人都在匆匆忙忙奔赴自己独一无二的一生，人生很神奇，我们只有那一秒的交集，茫茫人海，此后可能不复相见。
我庆幸自己遇到了他。
已识乾坤大，犹怜草木青。三千年读史不外功名利禄，九万里悟道终归诗酒田园。他太温柔太通透太皎洁也太干净了。
我是假温柔，他却是真高尚，他说“心忧炭贱愿天寒”，说阉伶与汤兰兰案，说天下英雄如过江之鲫，说动物园里没流量的动物。
萤火怎可与皓月争辉，我感到了自卑，认为自己完全配不上他，我太贱了。
江辞看出来了。
他跟别人说读书最美妙的是读到自以为只有自己才能体会的感受、思想、思维方式，发现与作者产生共鸣，对方可能早已过世或从未谋面，像书中伸出一只手与你紧握。
转头却跟我说词不达意，不是每个人都写了书的，一本书承载不了波澜壮阔的描述和事无巨细的一生，万千思绪无从下笔。
他告诉我喜恶同因一体两面，浪漫体贴变成风流成性，憨厚老实变成懦弱无能，活力变成疯癫，体面考究变成傲慢挑剔。
我不明白他想表达什么，从前便如痴如狂地爱他，现在他对我这般好我疯了一样想留在人，分析他的表情揣测他的深意。
我太想太想把人拴在身上了，恨不得将江辞别在裤腰带上走哪儿都跟着。
我能进去了，拳击时穿的是浅灰色束脚休闲裤和白色衬衫，汗水打湿了上衣，头发也湿了，他有六块腹肌，还把扣子全解开转过来看我，连手上缠着的白色绷带都好看的不行。
怎么允许我做这种事？
不是一向洁癖吗？
还是我更重要～
他养了垂丝茉莉，和我看流苏树，送我扁竹兰和鸢尾花，我们去吃玉米烙，一起看长尾鸡和鱼鳞鸡，还有钱塘江潮汐树。
我知道他会寂寞会难过，躲在离家远远的河边抽烟，英俊高挺的侧脸被烟雾晕得朦胧模糊，他说鹬鸟赶海，说b市神秘黑色大楼在公园看是山水画，特定角度有群山效果。
江辞太好了，给了我最纯粹最干净的爱，我们吃山粉圆子，看水滴凝聚项链，还有各种油漏水滴摆件，春天有人在裤子上绣花。
他是世界上最完美的爱人，谁也挑不出一丁点的不好，我喊他dAddY，想炫耀又怕别人跟我抢，更怕他不喜欢飞走不要我了。
江辞会喝酒会摇骰子，会打台球会点模儿，但真的很乖很纯爱，看似玩的花实则纯情的要死，没谈过恋爱背地里还会害羞。
就小孩子纯贪玩，那么年轻性子也可爱，爱吃零食还爱打游戏，会耍小性子有点毒舌，特别臭屁，叫我乖狗狗自己还会脸红。
他跟我讲巨杉树，丘鹬走路，梦莲湖的冰推，我们欣赏东方美学看反向烟花，他去过老君山的腾云栈道，说红狐白狐藏狐。
他送我晶体玫瑰和曼陀罗风铃，东北大板好大，江辞开大G帅死了，穿着机车服被我弄，他给我讲“熊猫烧香”，说恒河神水治病不是乱编的，说城市内透有意思。
江辞对我有分享欲，上树被卡住的胖猫，连中六元的黄观，陶制螭首水缸和小猫喝水好像，给我看北长尾山雀和辉蓝细尾鹩莺，有脑袋开花的鸟，真的刮目相看的螃蟹。
有个大学把楼梯涂成了书脊，他笑说书籍是人类进步的阶梯，他说变态发育，吐槽腌海雀和百虫汇，叫我不要尝试腐烂鲨鱼肉、酸羊肝肠睾丸、熏羊头和puffin。
他说网友的奇思妙想，说自己无知愚昧只是站在前人的肩膀上，说泥与书则物矣，说虎鲸眼里的人类，说消防演练有学生挥舞纸巾喊大爷上来玩儿啊，发鹿打架的视频。
他说讲对方母语不是体贴，是他们普通话太烂了自己听着不舒服，说有人评价国标是一惊一乍的舞，我知道他喜欢赏舞听曲。
他太好了，我感到恐慌。
我挑战了他洁癖的极限，很脏很难闻，我愧疚又自豪，还哄着人穿我以前的衣服，他缩在我怀里哭却听话照做了，我停下来亲他抱他。
江辞的确真的爱我。
曾经早起一动不动凝视天花板是因为头发被我压着，我让他做好充分准备、加强训练、放松肌肉，他一次都没拒绝我，他舍不得。
我好过分。
江辞穿过纯白宽松的衣服，仙气飘飘的很好看，我拉着他上了床，是长衣长裤遮的很严，可我不想让他出去，不想让别人见到这样的他。
这不应该。
他不是我的附属品，他臭美，装逼耍帅和呼吸一样简单，发牌故意炫技还会魔术。
我知道他看谁都是蝼蚁，怜悯是上位者的姿态，他不喜欢势均力敌、分庭抗礼，他要全面压制，所以我放弃一切主动权。
他没有成为黑暗，但是在走向死亡。
江辞已经上台了，怎么能慌乱退下？观众能满意？主办方会同意？后面的节目不就乱套了？他提前下场以后自己怎么办？
他没有硬着头皮浑水摸鱼，上演了一场惊艳四座的完美演出，最后优雅华丽谢幕。
江辞没有助纣为虐，却放任自己沉沦毁灭，我知他最厌束缚，却愿意被我紧紧抱着。
他像个小孩儿，想吃小摊上的东西，可外面的食物不健康，鸡蛋灌饼里肉可能不好，我记在备忘录里说回去让厨师做。
江辞说披风有意境，花才会开，但人们说水开了，有司命司缘还有司机，花露水这个名字很好听，他总是可可爱爱的。
我看了他分享的月见草，进包厢时女士们会主动搭好披肩调低温度，很多人现在还喜欢他，他年轻好看得和二十年前没什么两样。
春风若有怜花意，可否许我再少年。我年少老沉，习惯了穿着西装混在大人圈里，年纪大的心智成熟些，我觉得他们太幼稚了。
那……我身上有老人味吗？
二十七岁我嫌江辞年轻不懂事自诩配他绰绰有余，后来勉强可以争一争，可我四十了他才三十出头，他四十岁时我怎么办？
我被江辞拉到浴室，布满神经的肌肤被温热的水流来回仔细冲刷，反复浸润的触感带来细密的酥麻，身体疯狂分泌各种激素，脑袋舒服成浆糊，我不知道时间过了多久。
我受不住哭了，最后腿都软了实在没力气。
是江辞抱我出来的，让我睁大眼睛好好看清楚，他食言用嘴了，还说了很多很多很多，最后说如果我先走了就给我殉情。
……
小时候觉得刻舟求剑好傻，失去的永远不会回来，自己也不是曾经的自己了，可故地重游、故人相逢本就是刻舟求剑。
我知道marie羡慕我，甚至可以说是嫉妒，因为她的爱人丢下她走了，而江辞为了我活了下来，人心难测，我得防着她。
真的好喜欢好喜欢好喜欢江辞啊，他说人为什么要往高处走呢，人也可以往四处走啊，其实去哪里都一样，干什么都行的。
我要他自由，也要他。
要江辞，只要江辞，太喜欢他了，怎么能这么喜欢，好喜欢他啊，气息、体温、眼神就没一个不喜欢的，我恨不得为他去死。
成员一般不会轻易探查别人的隐私，生存在黑暗里的夜行生物对身边的一切窥视都充满了恶意，永远也不知道自己哪一步试探会戳到他们扭曲紧绷的神经，以此招来杀身之祸。
他竟然玩炸弹。
我要保护他。
人类的好奇心是不可理喻的，厌恶他人目光的阴暗生物却时常对比他们地位更高的存在投以关注，甚至私底下建了保密帖。
江辞知道吗？
他真的好漂亮，我一见他就发情，不对称腰阔腿裤好配啊，他特别喜欢穿深色宽大的卫衣，帽子一戴谁都不爱，又冷又傲的，可腰好细好白，我的手超容易顺着摸进去。
江辞喜欢穿好看的衣服，听说以前天天不重样，他说专门为我留过长发，穿过好多衣服给我看，扶眼镜，甩工牌，转笔。
其实这些都没必要的，他只要随便一个眼神、一句话就能让我欲仙欲死。
我知道那些都是正常的，可我还是丝毫不能忍受，我极度愤怒不悦，我不允许有任何人算计江辞，没有人能让他做不情愿的事。
我会为他扫清一切障碍。
江辞对我好好啊，再也找不到比他还好的人了，我喜欢的人也喜欢我，像我爱他一样爱我，这世上没有比这更好的事了。
我爱江辞。