齐恒直播间的争论还在继续，大家都在积极地，热烈地踊跃发言。
刚才她们讨论的是为什么熊孩子会形成的问题，但是现在他们讨论的问题变了。
现在齐恒和网友们讨论的问题是：该如何防止熊孩子产生？同时，一旦遇到熊孩子，应该怎样反击，怎样对付他们？
对于第一个话题，也就是该如何防止熊孩子产生这个话题，齐衡也有自己的想法。
“这其实还是老生常谈，跟刚才我们讨论的那个话题没啥区别，刚才那个话题我们讨论的是熊孩子为什么会产生，而现在，我们则要讨论的是，如何避免熊孩子的产生。”
“如果我们光从道理上讲的话，其实不难，并不难。”
“从理论上来说，熊孩子形成的原因，前面我们已经讨论过了，大概就那么三种。”
“第一种就是最开始我所说的父母的言传身教，对于熊孩子的形成有着至关重要的作用。”
“第二种就是刚才那个朋友，他所说过的，除了父母的言传身教，能够对熊孩子的成长过程有影响之外，外界对熊孩子成长过程也有影响。”
“然后第三种则是玄之又玄的，小孩子的本性。”
“我们讨论了半天，其实对这三种因素也基本上没什么争论了，大家现在基本上都支持这三种因素的存在。”
“那我们也就只能针对这三种因素来讨论一下应该如何的防止，如何的有效避免，如何的减少熊孩子的产生。”
“首先当然还得说父母的言传身教，因为毕竟父母的言传身教做得好不好，直接影响了熊孩子是否为最终形成。”
“那么我们很容易就能知道，如果说父母只要有良好的教育观念，有努力的去教育他们的孩子，就能有效避免熊孩子的形成。”
“这也是针对我们所说的熊孩子形成的第一种原因，想出来的办法。”
“那么，针对熊孩子形成的第二个因素，也就是外界对熊孩子的影响。我们也想出了，避免熊孩子形成的办法。”
“那就是尽量给予孩子们正常健康的外部环境。”
“首先让我们来看看，我们所说的孩子们成长过程中所要经历的外部环境主要有哪些。”
“其实这也没多少，基本上就是学校，然后孩子身边的小朋友，以及亲戚同学之类的。”
“了解了这些之后，我们大概就能够肯定了。为了减少更多的孩子们变成熊孩子，父母除了要给孩子们提供非常优质的言传身教，除了要给孩子们良好的教育之后，还要给孩子们培养一个非常优质的外部环境。”
“什么叫非常优质的外部环境呢？”
“比如说我打个比方，孩子在学校里边上学。如果我们父母有条件的话，一定要想办法摸清学校里边经常和孩子接触的那些同学的品行，以及他们的为人处事，看看这些人身上是否有毛病，如果这些人身上有毛病，那么他们的毛病很可能就会传导到我们自己的孩子身上。”
“同样的，当孩子不在学校里边上学，但是在小区，在一些游乐性的场所和同龄人玩耍的时候，我们应该有个起码的认识，这个起码的认识是什么呢？就是我们应该对小孩子周边的那些同龄人，知道他们是否是好的，还是他们是否是坏的，都要有一个粗浅的了解。”
“如果没有这些了解，也就是如果我们对于熊孩子接触的那些同龄人也好，成年人也好，都没有足够的了解，不知道和孩子们接触的人是好是坏，那么我们很难防止有些人把坏毛病传染给那些孩子。”
“一旦那些坏毛病被我们的孩子占上，那么就算我们的孩子是一个好孩子，也有可能变成坏孩子，也就是我们经常所说的熊孩子。”
“我知道大家可能觉得不以为意，但是大家要知道什么叫学好三年，学坏三天。”
“一个孩子的父母想要把他培养成好孩子，是需要非常大的精力，非常大的投入，才有可能实现的，记住，我说的是投入了非常大的精力和非常大的时间之后，只是有可能实现，而并不是一定就能实现，把孩子培养成好孩子这一个目标。”
“然而，如果一对孩子的父母想要把他的孩子培养成一个普通的孩子，或者说想要把他的孩子培养成一个坏孩子，也就是我们经常所说的熊孩子，那其实真的是非常非常简单。”
“为什么我说父母把孩子培养成普通的孩子，或者把孩子培养成坏孩子非常简单呢？这很容易就能想到。”
“只要父母对孩子的教育不上心，同时对孩子接触的人和环境不伤心，那么孩子们就会野蛮生长，就会自发地成为一个普通孩子甚至自发的，成为一个坏孩子，也就是我们经常说的熊孩子。”
“很难理解吗？很容易理解。”
“说了这么多其实也就是一句话，就是说啊，我们想要减少熊孩子的产生，那就必须在方方面面做好教育工作，否则的话很可能在任何一个方面功亏一篑。”
“这是很高的要求。”
“这也是为什么许许多多的父母达不到这个要求的原因，因为他太高了，他太难实现了。”
“也正是因为这个要求太高，太难实现，所以许多父母直接摆烂了，然后就出现了更多的熊孩子。”
“这就是我的想法，如果大家有的话，也可以欢迎补充。”
“哦，对了，刚才我所说的只是如何防止熊孩子的产生，我们还要再说一下，一旦当我们遇到熊孩子的时候，我们应该怎么样反击，怎么样对付他们？”
“怎么样对付熊孩子？这是一个非常值得探讨的话题。”
“我们几乎每个人都或多或少的遇到过熊孩子，当我们遇到熊孩子的时候，我们应该怎么样做才能够减少自己的损失？让自己的损失减到最低，甚至能够反过来对付那些熊孩子，让那些熊孩子受到应有的惩罚呢？”
“其实我认为呀，这个想法完全就是杞人忧天。”
“为什么我说这个想法是杞人忧天呢？因为这个想法根本就不可能实现。”
“那么我又为什么说这个想法根本就不可能实现？很简单，因为我们是成年人，而熊孩子是未成年人，成年人对于未成年人来说，基本上是没有什么特别好的处理办法的。”
“我们能够怎么样对付那些干坏事的熊孩子呢？我们没有办法，我不是打击大家，我们真的是什么办法都没有。”
“为什么我说我们什么办法都没有呢？其实大家想一下，我们就算去找这些孩子的父母，他们的父母能和我们好好谈吗？就算他们的父母十分的通情达理，他们的父母找他们的孩子谈话了，但是他们的父母听吗？他们的父母听不听我们是一方面，他们的孩子不听他们的父母还是一方面，就算这两个方面都符合我们的预期，那这个孩子就真的能约束自己吗？也就是说，这个孩子就算听他父母的，他自己能管住自己吗？管不住，或者说很难管住。”
“如果大家没有听明白的话，我可以详细的把这段话解释一遍。”
“首先第一点就是我们如果想要去通过和熊孩子的父母交涉这一个方法来对付熊孩子，那么我们需要克服以下三个困难的地方。”
“我们需要克服的第一关就是我们应该如何才能让熊孩子的父母答应我们的请求。”
“首先，我们对于熊孩子来说，对于熊孩子的父母家人来说，毕竟是一个外人。一个外人跑到熊孩子的父母面前去告熊孩子的状，说你们的孩子在哪里？在什么时间惹了什么祸，你们应该怎么样去惩罚他们？大家设身处地的想一想，如果说是我们自己遇见的这样的事儿，我们真的会非常的确认吗？就是说我们真的会相信吗？”
“凭什么一个外人说什么我们就信什么，凭什么外人在我们面前说你的孩子干了什么坏事，我们就会相信呢？”
“我们毕竟不是熊孩子，家庭内部的成员，我们如果和熊孩子发生了冲突，我们想要去找熊孩子父母，我们肯定要先把事实跟熊孩子的父母说一遍，那么就会出现我刚才所说的那个情况，也就是熊孩子的父母宁愿相信他们自己的孩子，因为他们的孩子是他们的亲人，而他们也不愿意相信我们这些外人。”
“一旦我们碰到这样的情况，我们能有什么好办法呢？”
“还有就是就算熊孩子的父母相信了事情的起因，经过和结果，他们信任了我们，他们对于我们所说的话深信不疑。可是谁又能保证熊孩子的父母就一定会按照我们的要求来呢？”
“也就是说，尽管熊孩子的父母十分的通情达理，他知道错误是熊孩子们犯的，而我们是受害者，我们应该得到赔偿，我们应该得到帮助，熊孩子应该得到谴责，熊孩子应该得到惩罚。可当我们提出要求，让熊孩子的父母去谴责他自己的孩子，然后熊孩子的父母去惩罚他自己的孩子，让熊孩子的父母去教育他自己的孩子的时候，熊孩子的父母真的会听我们的话吗？很显然，很大可能他们不听。”
“一旦他们不听我们的话。那我们跟他们说这么多，还有什么用呢？”
“而且我上述所说的只是第一个难点。”
“我刚才已经说过，我们想要通过找熊孩子的家长来对付熊孩子，必须要经过三个难点。”
“第一个难点，我们刚才已经说过，现在来说第二个难点。”
“那么第二个我们需要克服的难关是什么呢？”
“第二个我们所需要克服的难关就是：如何让熊孩子坐到听他父母的话？”
“说到这里，首先我们要有一个认识，也就是说熊孩子，他既然都已经成为一名熊孩子了，那么我们凭什么认为他会听他父母的话呢？”
“尽管我们千难万难的说服了熊孩子的父母，熊孩子的父母们十分的善解人意，他们不仅相信了我们所说的错误，是在熊孩子身上，同时也答应了我们会好好的教育他们的孩子，并且也向我们保证，他们一定会让她们的熊孩子跟我们道歉等等。”
“可是即使就算是这样，他们的孩子真的会听他们的话吗？”
“以我的经验来说，很可能是不
会的，而且这个可能非常大。”
“为什么我说很可能熊孩子根本就不会听他父母的话呢？”
“这是因为熊孩子之所以能成为熊孩子，就是因为他谁的话都不听，如果说一个熊孩子他知错就改，他还是熊孩子吗？他不是。”
“我们可能觉得，哦，我们去找熊孩子父母了，然后熊孩子父母向我们保证，他们一定会把熊孩子们给教育得非常好，可是转头来熊孩子们根本就不理会他们的父母对他们的教育，那么我们应该怎么办呢？”
“我们根本就没有任何办法。”
“这倒并不是说我们没有能力，而是说我们无法预料到熊孩子是否会听他们父母的话。”
“如果熊孩子听他父母的话，还好。我们找他们父母还有用，可是如果熊孩子不听他们父母的话，我们找他们的父母还有用吗？”
“既然我们想要通过去和熊孩子的父母谈判这个方法来对付熊孩子，那么，我们首先就要保证熊孩子们一定要会听他们父母的话，只有熊孩子听他们父母的话，然后让熊孩子的父母给熊孩子施压，这样熊孩子才能得到遏制。可是如果熊孩子根本就不会听他们父母的话，也就是我们刚才所假设的这个前提条件根本就不成立，那么我们还去找熊孩子的父母有什么用呢？有用吗？根本就没有一丁点儿的作用。”
“所以既然没有一丁点作用，那么大家为什么还会觉得这样的方法可行呢？”
“实际上，我之前已经说过很多遍。找熊孩子的父母来解决熊孩子的问题，是基本上无解的，是不可能的，因为我刚才已经说过了，首先你很难让熊孩子的父母认同你的话，其次就算熊孩子父母认同了你的话，凭什么熊孩子的父母就会对熊孩子进行你所希望的那种惩罚？熊孩子就算再怎么讨人厌？那也是对你来说，对熊孩子的父母来说，熊孩子是他们的子女，是他们的命根子，你让他们去惩罚他们的子女，那怎么可能呢？那不是痴人说梦话吗？所以这就是我为什么说想通过和熊孩子的家长沟通来进行对熊孩子的打击，这种方法为什么不可行的第二个重要原因，也是我们需要克服的第二个重要难点。”
“但是我之前还说过，我说还有第三个重要难点，那么第三个重要难点是什么呢？”
“想要通过和熊孩子的家长来进行谈判，以达到管理教训熊孩子的目的，这种方法需要克服三个至关重要的难点。第一个难点，我已经说过了，就是我们很难让熊孩子的父母，相信我们的话，并且很难让熊孩子父母站在我们的立场来想，第二个难点，我们刚才也已经解释的很清楚了，就是即使熊孩子的父母相信了我们的话，然后熊孩子的父母也向我们保证，他一定会给熊孩子很大的教训，可是熊孩子凭什么会听他父母的呢？熊孩子难道他父母说什么，他们就会听什么吗？这也是很难做到的，但是即使我们克服了以上两个重大难点，还有第三个难点，等着我们去克服。”
“第三个难点，其实我认为他是最困难的一个难点。”
“为什么我说第三个难点相比前两个难点来说，更加难以克服呢？”
“这是因为第三个难点和前两个难点的性质有着根本的不同。”
“前两个难点，无论是第一个难点，还是第二个难点，它们本质上都是可控的。”
“我这里说的前两个难点，它们本质上都是可控的，这个意思是说前两个难点是可以通过人为的约束来克服的，但是我现在要说的第三个难点很难通过人为的约束来克服。”
“为什么我说第三个难点很难通过人为的约束来克服呢？这就不得不谈谈第三个难点到底是什么了。”
“其实我根本就不用多解释，我绕了这么一大圈子，无外乎是想强调第三个难点，也就是熊孩子，即使是听从了父母的建议，即使是熊孩子愿意服从父母的管，那么熊孩子有没有自控力？这是一个非常值得我们讨论的问题。”
“因为我们要想一下一个孩子，想要成为熊孩子，而不是成为一个好孩子，他是需要很多地方都有毛病的。”
“虽然我们之前已经说过，如果父母的言传身教出了问题，或者小孩子在成长的过程中接触了一些不好的人，小孩子都可能变成熊孩子，但也并不是一定的。”
“还有一个重要的问题，也就是我们刚才在讨论熊孩子为什么会变成熊孩子的时候说的第三点，也就是熊孩子本性问题。”
“这个本性实际上可以归结为熊孩子自身的心理问题。”
“也就是我们这里要提到的，想要通过和熊孩子的父母交涉来达到管教熊孩子的目的，所要克服的第三个难点：如何确认熊孩子能够有一定的约束力？如何保证熊孩子在表明他会听从父母的管教之后，能够自己约束自己？”
“我想这肯定是很难保证的，也是不可能的，也不能说不可能吧，应该说几乎是不可能。”
“我们大家其实都知道熊孩子是很难缠的，因为如果是一般的孩子，他可能也不会怎么听父母的劝告。但是对于一般的孩子来说，当他们的父母扳起脸来训斥他们一顿的时候，一般的孩子就会怂了，就会不由自主的变得老实起来，可是对于熊孩子来说，首先很难保证熊孩子会听父母的话，就算我们说熊孩子听了她父母的话，也就是我们刚才所说的第二个难点克服了，那么熊孩子真的能管住自己吗？他有足够的自控力吗？谁都不能保证。这里不仅是我们不能保证，而且熊孩子的父母也不能保证，甚至连熊孩子自己都没法保证。”
“熊孩子大部分都是七八岁的孩子，或者最多年龄也不会超过十一二岁，对于这个年龄段的孩子来说，我们都知道他们是没有什么标准的逻辑观念的，他们做事不讲逻辑，注意他们做事不讲任何的逻辑，那么他们做事根据什么呢？他们做事只根据自己的好坏，也就是他们只凭自己的心意去办一件事，可关键是对于熊孩子来说，他们的心意是捉摸不定的，是飘忽不定的，谁都无法知道他们心里到底这一刻会想什么，下一秒又会想什么，就连他们自己也无法确认。”
“正是有这样的原因存在，所以就造成了我们不能够确认熊孩子能否对自己说的话负责，比如说熊孩子对我们说他的父母已经严厉的教训过他了，他已经知道了自己的错误，而且他也非常诚恳的向我们承认了他的错误，还向我们低头认错，向我们道歉了，可是如果仅仅是根据这个，我们能够确保他能够做到吗？他能够做到自己所说的不再犯错误吗？他做不到，或者说他很难做到。”
“这也是我们所说第三个难点，非常难以克服的根本原因，与前两个难点相比，前两个难点都是人为调节可以控制的，可以有很大的几率确保可以克服的，可是，对第三个难点来说，没有任何人能够确保第三个难点一定能够克服，即使我们施加再多的压力，我们也没有任何人能够保证第三个难点只要满足什么条件，他就能够自动消失。”
“这就是很有意思的一个地方了。”
“克服前两个难点需要的是标准的教育，是良好的条件，可是克服第三个难点需要的是什么？是玄学。”
“因为想要攻克第三个难点根本就是一个难以捉摸的事情，所以我们就是吃亏在这个地方。”
“好吧，我大概说完了，大概就是这个意思。”
“大家有什么话欢迎可以补充，我觉得我这次已经说的非常明白了，我也不认为大家还有什么建设性的意见可以给我。”
齐衡这次说的真的特别清楚，虽然他讲了很多，叽里咕噜说了一大堆，扯了很多乱七八糟的概念，看起来很让人头晕，但如果真的读进去了，真的看进去了，真的听进去了，其实一点就透。
只不过嘛，还是有网友们有不同意见的。
比如下面这位网友，他的发言就让齐恒觉得非常的震撼。
这位网友他说了什么呢？我们可以仔细的看看。
“我觉得主播说的非常有道理，尤其是主播在关于如何对付熊孩子的方面讲解的非常清楚，非常高屋建瓴。”
“我其实是非常认同主播的观点的，因为在开播之前我在主播的评论区就看见很多人说想要对付熊孩子，肯定是要找熊孩子父母，可是我当时就觉得很嗤之以鼻，找熊孩子父母就能对付熊孩子吗？我觉得是没有什么可能的。”
“具体原因我也不再多说，主播刚才已经讲解的非常清楚了，大家可以看回放。”
“但是关于主播说的这些东西，我还有一点需要补充，我觉得主播漏了一个非常关键的地方。”
“主播遗漏了什么关键的地方呢？就是主播觉得想要对付熊孩子，只有找熊孩子的父母这一条，然后他开始对此进行驳斥，然后得出了熊孩子根本就没法对付的结论，我觉得这完全就是在说胡话。”
“我为什么说主播这是在说胡话呢？”
“是因为主播根本就没有搞明白一个东西，就是说想要对付熊孩子，并不是只有找到熊孩子的父母才能对付熊孩子，其实真的有其他的办法。”
“那么这个方法是什么呢？我相信肯定有许多人都想知道，绝对绝对你们大家都想知道。”
“我也不卖关子了，我就来讲一下，还有什么办法可以对付熊孩子。”
“我是觉得吧，我们真的可以通过以下这几个小办法来对付熊孩子。我前提声明啊，这是我自己想出来的。没有经过任何人的指点，没有抄袭任何人的想法，也没有借鉴任何人的观点。”
“首先，第一个对付熊孩子的方法：对熊孩子置之不理。”
“我们大家总是有一个误区。这个误区是什么呢？是我们大家总觉得吃了熊孩子的亏，立马就要找回场子，我认为这是非常不理智的观点，这是非常不理智的想法，也是非常不理智的行为。”
“为什么我说想要立刻对熊孩子进行打击，是一个非常不理智的行为呢？是因为我们要懂得一个东西，就是说对熊孩子进行惩罚，不是立刻就能完成的。”
“因为之前我们已经说过，即使是通过和熊孩子的父母进行沟通来惩罚熊孩子，这个计划也是要经过首先和熊孩子的父母进行沟通，然后再让熊孩子的父母和熊孩子进行沟通，然后再让孩子自己做出改变过这一系列的步骤，这是一个很浪费时间的程序。”
“那么，对于主播刚才提出的那个办法，我们已经能够想得到，它需要花费很多的时间。那我们为什么不花费更多的时间来想一个更好的办法呢？”
“这个花费更多的时间，想出来的更好的办法，就是我们要耐下心来等待机会。”
“什么叫耐下心来等机会？很简单，就是暂时先不要激动。”
“但是大家要注意，这里我要讲清楚的一点是，耐下心来等待机会，并不是说在面对熊孩子的刁难时要怂，而是不要立即就和对方冲突。”
“大家都是成年人，大家肯定也都遇到过形形色色的熊孩子。那么，根据我们在生活中遇到的各种形形色色的熊孩子时的经验，我们可以得到一个非常清晰的结论：熊孩子犯错误，不会只犯一次。”
“我只说这一句，下面的话我还没说，我就相信肯定已经有朋友能够看出来，我要具体说什么东西了。”
“没错，和朋友们想的一样，我要说的东西就是熊孩子既然和我们发生了冲突，那么熊孩子就必然会和其他人也发生冲突。”
“对于一个熊孩子来说，他既然已经和我们发生了争执，那么根据他那不服输的脾气，他怎么可能只和我们一个人发生争执呢？他肯定还会和第二个人，和第三个人，甚至和第四个第五个人发生冲突，那么我们就等待这种冲突积累，当这种冲突积累到一定程度的时候，矛盾最终爆发，这个熊孩子就有好果子吃了。”
“大家肯定就想到了，没错，这其实就是我们的主播，这次遇到的事情的翻版。”
“大家仔细想一想，我们的主播这一次是怎么在熊孩子的手下翻盘的？”
“是因为我们的主播直接和熊孩子硬碰硬，把熊孩子们打服了吗？还是说我们的主播去找了熊孩子的父母，然后熊孩子的父母们义愤填膺，把熊孩子们通通揍了一顿，然后熊孩子们自己有很强的自控力，然后矛盾就消除了吗？不是，当然不是，统统都不是。”
“那我们的主播这次是怎么化险为夷的呢？也就是说，那群熊孩子这一次是怎么翻车的呢？”
“很简单，我们的主播选择了在最开始遇到冲突的时候暂避锋芒。”
“因为我们的主播在最开始，其实也不是最开始，但是只有第三次主播遇到报复的时候，才是他和熊孩子的矛盾最激烈的时候，我们可以把它理解为是矛盾爆发的第一次最激烈冲突，而就是在这种冲突之下，我们的主播选择了暂避锋芒。”
“因为我们的主播在经过详细的思考之后，得出了暂时不必和这群熊孩子们进行硬碰硬的结论。”
“而正是因为我们的主播经过深思熟虑之后，做出了这样的选择。事实上，主播就已经赢了。”
“没错，我的意思就是说主播其实不是在熊孩子最终翻车的时候赢的，其实在主播做出那个选择的时候，熊孩子的结局就已经注定了。”
“熊孩子和我们发生冲突，这是谁的错误？我可以99.999%的断定，这肯定是熊孩子犯的错误，那么如果我们选择硬碰硬，我们肯定讨不了便宜，我们如果选择和孩子的父母沟通，然后让他们的父母来管教，这肯定也没有什么好结果，在这种情况下，我们最好的办法就是暂时不要和他们一般计较。”
“我们只要能做到在发生冲突的时候，不和熊孩子以及熊孩子的父母进行激烈对抗，那么就会让熊孩子产生一种幻觉：我是小孩子，我和一个大人发生了冲突，这个大人不能把我怎么样，那么我以后肯定要做更多的调皮捣蛋的事。”
“其实我们总是觉得熊孩子都天不怕地不怕，然而现实结果真的是这样的吗？肯定不是的。”
“熊孩子再怎么调皮，他也不过是一个人而已，既然熊孩子是人，那么他在干了错事的时候，肯定是有些害怕的，只不过他们的这种害怕表现为拒不服从和拒不退缩。”
“熊孩子刚开始犯了错误，他可能觉得，哎呀，我现在干了错事，对方可能会和我大吵一架，但是我不能怂。我要和对方对抗到底。”
“然而这个时候我们根本就不和熊孩子吵，这样就会给熊孩子造成一个错觉，我们会给熊孩子造成什么错觉呢？熊孩子会以为我们是怕了她，她会觉得她那样做根本就没有人能管的了，所以他以后只会做得更加过分。”
“第一次我们和熊孩子发生冲突的时候，熊孩子其实内心是有些害怕的，所以他做的事儿并不会特别过分，仅仅是有些过分而已，可是如果我们能够保持镇定，不要和熊孩子硬碰硬，而是暂时躲避熊孩子的风头，让熊孩子以为他做的事儿没有人能够反对，那么，熊孩子以后就会闯出更大的祸来。”
“只要熊孩子一旦产生这样的感觉，他们就必然会走上歧路。”
“也就是说，熊孩子以后会闯更大的祸，会犯下更大的错误，直到他犯下的错误大到他无法用熊孩子的这个身份来弥补为止。”
“说到这里，肯定几乎所有人都明白了，这就是挖坑啊，挖坑让他们往里边跳，让他们自己把自己坑死。”
“当然，或许还有一些人一知半解，那么我就不厌其烦的，最后再解释一遍。”
“大家设想一下这个场景：一个熊孩子和我们发生了冲突。第一次和我们发生冲突的时候，我们不和对方一般见识，我们选择暂避对方的锋芒，然后对方也就是那个熊孩子，他由于我们的暂避锋芒，觉得他自己的行为并不是特别的过分，毕竟如果他的行为真的特别过分的话，我们怎么可能进行忍让？由于我们忍让了，所以他觉得他的行为并不是特别过分，在这样的思想之下，他会更加的犯错误。”
“然后他第二次犯错误，如果还是我们的话，我们可以依旧忍让，第三次犯错误，我们也可以忍让，第四次犯错误，我们还可以忍让。”
“以此类推，直到他最后犯下的错误，大到以他自己这个熊孩子的身份，也无法逃避为止。”
“到那个时候一切都晚了。”
“我们这不是在为熊孩子挖坑，而是熊孩子自己为自己挖坑。”
“为什么我说熊孩子是为自己挖坑的？”
“因为我们虽然这么做很不地道，但是我们要知道是谁把我们逼成这么不地道的。”
“是熊孩子以及熊孩子的父母们。”
“正是由于有许许多多熊孩子以及许许多多熊孩子的熊父母们，他们根本就不考虑我们的感受，他们在他们的熊孩子犯了错误的时候，总是包庇，所以我们不得不出此下策。”
“这个策略有问题吗？我觉得是没什么问题的。”
“在我们实行这个策略的时候，我们其实也可以同时和熊孩子的父母好好谈谈。”
“就是说我已经和熊孩子的父母谈过了，已经给他们机会了，如果他们还是执迷不悟，还是不加悔改，那么就别怪我们给熊孩子挖坑，哦不对，别怪熊孩子给自己挖坑，但是我们不提醒。”
“这是我要说的第一个对付熊孩子的办法，也是非常有效的办法，非常毒辣的计策。”
“那么，有没有第二个办法呢？其实也是有的。”
“第二个办法倒是没什么好说的，就是很简单，找到一群小孩子，让小孩子对付小孩子。”
“我们可以去找一群善良的好孩子，然后让这群好孩子去教训熊孩子。”
“当然，我前提得说下，这个方法的成功率是非常低的，低到让人发指。”
“可能有人觉得这个方法成功率很高，那肯定是错误的，这个方法的成功率有多低呢？低到比主播所说的去找熊孩子的父母那个方法还要低。”
“以上就是我的全部想法。当然，如果大家有什么想说的话，有什么想和我讨论的话题，也可以直接和我说，可以直接和我私信，也可以通过现在这个场合在公屏上打出来，利用主播的直播间，我们立刻就可以谈谈。”
齐衡听完了这个网友的发言，真的是目瞪口呆。
这个人也太聪明了，怎么能想出这么损的招？
好吧，这个招其实他自己也想到了，只不过他自己不好意思说出来。
只不过现在让这个朋友给提到了，看来网络上真的是卧虎藏龙啊！
齐衡顿时唏嘘不已。