只要我一动，猫先生立马就会醒，伸个懒腰跟前跟后，就连去洗手间，他都要跟着，若是我把门关了，他就会挠门，嗷嗷的惨叫。
我把猫先生介绍给鬼先生，让他们和平共处，结果这一人一猫都是傲娇的一扭头，互不搭理对方。
好吧，这也算是和平共处了。
我继续码字，扑街又怎样，扑了我就开，就开……就开……开，写到老，就不信不能火了。
很快我就发现，鬼先生是个暴露狂，明明是只鬼，却偏偏爱洗澡，洗澡的时候浴室的门还不关，还弄出特别大的动静，我怀疑他是在故意引诱我走过去。
很快这种怀疑被打消……
因为这家伙居然就这么赤条条的在我家里晃悠，跟我说这房子阳气低，需要阳刚之物来驱邪。
他一只鬼，跟我说驱邪。
要不是看他长得帅，还有六块腹肌，胸肌看起来还很诱人的样子，我就贴张驱鬼符，让他有多远滚多远。
鬼先生赤条条的晃悠时，猫先生总会露出嫌弃眼神，好像别人欠了它几百只小鱼干。
我不管他们。
毕竟鬼大人惹不起，猫大人我一枚小小铲屎官更招惹不起。
码字……还是码字。
旧书扑街了，我开新书，编编大人告诉我，总裁文赚大钱，让我去看看火的大神们都是怎么写的。
我认真看了看……
开头就是被大总裁酱酱酿酿，不是被下药，就是被父母卖，要不然就是被闺蜜坑，那么凄凉的哦。
编编大人说我的文之所以扑街，就是因为不够狗血。
她说你看看人家，你别管什么逻辑不逻辑，套路不套路，就是洒狗血，使劲洒，洒到她们都哭得稀里哗啦，你就火了。
似懂非懂……
编编大人恨不得冲出屏幕敲敲我的榆木脑袋，下令：“你就记住，一言不合酱酱酿酿，二言不合虐女主，使劲酱酱酿酿，使劲虐女主。”
我好像懂了。
很利落的写大纲给编编看，开头就是女主被下药，意外被男主酱酱酿酿，正写得上劲的时候，鬼先生的声音突然响起：“女人，原来你喜欢这种。”
吓得我心肝儿颤了颤，差点没当场窒息嗝屁在电脑前。
这家伙简直了，神出鬼没。
我回头正要瞪他，某处辣眼睛的玩意就在跟前晃悠。
“啊！”
我尖叫着起身，瞪他：“你有病啊。”
鬼先生一脸无辜：“如果遗忘全世界只记得你也是一种病，那本座确实是病了。”
如果他穿好衣服，西装笔挺还是个活人的话，说出这种话我一定能感动得不要不要的，偏偏他是一只鬼，还是个暴露狂的鬼。
实在受不了，我好声好气劝他：“您能穿好衣服再出来晃悠吗？”
鬼先生还是一脸无辜：“女人，本座已经穿好衣服了啊，你该不会看到的还是本座裸体吧？”
我……
鬼先生解释：“鬼之所以存在，是由人体脑电波影响的，你渴望看到本座的裸体，所以本座就是赤裸的样子。”
还挺科学，骗骗无知少女还行，骗我一个学过茅山术的？
啊呸！