包大师，能给我看看运势吗？一个金发碧眼的瑞典美女凑过来。
包德发装模作样地看了看她的手掌：你最近要走桃花运...…不过需要做个 Ayurveda 调理。
他拿出自制的神奇精油——其实是在当地市场买的椰子油加了点食用色素。这是我们包家祖传的配方，能激活你的海底轮。
就在他准备开始时，一个熟悉的身影出现在海滩上—是那个在斋浦尔被他骗过的宝石店老板！包德发立刻抓起毛巾盖住脸，对瑞典美女说：突然感应到强大的负能量，我得去冥想一下！
他猫着腰溜进附近的一家瑜伽馆，却发现这里正在举办国际 Ayurveda 大会。更糟的是，拉吉王妃也在场，正在向与会者介绍她新聘请的中国宝石顾问。
包大师！王妃热情地招呼他，快来给各位专家展示你的独门技艺！
包德发硬着头皮走上讲台，看着台下坐着的都是白大褂的专家学者，冷汗直冒。
为躲避 Ayurveda 专家们的质疑，包德发连夜逃往克什米尔。在斯利那加的达尔湖畔，他住进了一艘豪华船屋。
这里的羊毛地毯真是精美。包德发对船主说，不过比起我们包家的祖传工艺，还是差了点。
船主不服气：我们克什米尔的羊毛工艺已经传承了十代人！
十代？包德发嗤之以鼻，我们包家从唐代就开始织地毯了！知道丝绸之路为什么叫丝绸之路吗？那都是因为我们包家的羊毛生意！
他信口开河地吹嘘着，却没注意到船主的脸色越来越难看。原来，这位船主正是克什米尔羊毛商会的会长。
既然如此，会长冷冷地说，请包大师明天到我的工坊，给我们展示一下包家的独门绝技。
当晚，包德发在船屋里急得团团转。他搜遍了整个互联网，临时抱佛脚地学了些羊毛纺织的皮毛知识。
第二天，在众人的围观下，他笨手笨脚地操作着织机，不仅把昂贵的羊绒线弄得一团糟，还不小心把织机的一个零件弄坏了。
这机器有问题！包德发强词夺理，要改用中国制造的！
会长忍无可忍，下令把他赶出船屋。包德发只好拖着行李，在寒冷的克什米尔夜晚寻找新的住处。
包德发挤上了从斯利那加开往德里的夜班火车。车厢里挤满了乘客，空气中弥漫着各种食物的气味。
让一让！让一让！包德发拖着行李箱在拥挤的车厢里艰难前行，假发又一次歪到了一边。
突然，他看到一个熟悉的面孔——是那个在果阿海滩遇到的瑞典美女！她正和一个印度年轻人亲密地坐在一起。
大师！瑞典美女惊喜地叫道，多亏了你的预言，我真的遇到了真爱！
包德发定睛一看，差点惊掉下巴——那个印度年轻人正是在斋浦尔追杀他的宝石店店员！
年轻人也认出了包德发，脸色顿时变得铁青。包德发赶紧说：恭喜恭喜！不过我看这位先生眉间有黑气，怕是最近要破财...
就在这时，火车突然紧急刹车。包德发的假发飞了出去，正好套在一个正在吃萨摩萨的老大爷头上。在全车厢的哄笑声中，包德发红着脸取回假发，趁机溜到了其他车厢。
回到孟买后，包德发仍然不死心。他闯进达拉维贫民窟，举着自拍杆开始了直播：
老铁们！看看这些可怜的孩子们！我要在这里建学校，让他们接受教育！
他掏出几张卢比分给围过来的孩子们，却偷偷调整角度，让自己在镜头前显得格外高大慈悲。一个当地社工走过来：先生，我们很感谢您的好意，但是...
不用！包德发打断他，我已经联系了中国的慈善机构，很快就会有大量捐款！
当晚，他就在网上发起了众筹，标题是包大师的印度支教计划。他上传了白天拍摄的视频和照片，声情并茂地描述印度贫民窟儿童的悲惨遭遇。
然而，他连众筹网站的基本规则都没搞懂，设置的筹款目标高得离谱，而且提现需要实名认证。最后不仅一分钱没筹到，还因为使用虚假信息被平台封号。
更糟糕的是，那个宝石店店员不知怎么找到了他的住址，带着警察来了。
在孟买机场，包德发慌慌张张地办理登机手续。他的行李箱又一次爆开，这次里面滚出的是（那个在恒河捞的破瓦罐）、（几颗玻璃制品）和 Ayurveda 秘方（一张写满胡言乱语的纸）。
海关官员看着x光机屏幕，叹了口气：怎么又是您，包先生？
包德发强作镇定：这些都是中印友谊的见证！我要带回国展览！
但安检人员在他的假发里发现了几颗真正的小宝石—是他在拉吉王妃府上顺手牵羊的。海关官员的脸色顿时变得严肃起来。
这些宝石有正规的购买证明吗？
包德发支支吾吾地说不出话。就在这时，一群熟悉的面孔出现在机场大厅：拉吉王妃的管家、克什米尔的羊毛商会会长、 Ayurveda 大会的主席，还有那个宝石店店员。
就在包德发以为自己在劫难逃时，他的手机突然响起。是中国领事馆打来的电话。原来，拉吉王妃念在他曾经逗自己开心的份上，决定不追究他的责任。
回国后，包德发在小区里开了个印度灵修班，用咖喱粉冒充 Ayurveda 秘药，要价八百八一疗程。
某天，他接到一个电话：包先生，我们是斯里兰卡旅游局.…..
话没说完，莲香的擀面杖已经飞来：老不死的！还想去骗斯里兰卡！
包德发抱着头窜出门外，嘴里还不忘嚷嚷：这次是真的！他们请我去鉴定宝石！
在他破烂的行李箱里，那顶历经磨难的假发静静躺着，仿佛在诉说着这段荒诞的印度之旅。而在假发的夹层里，还藏着最后一颗小小的、闪着幽光的蓝宝石—那是他在慌乱中，无意间藏进去的拉吉王妃的珠宝。
科伦坡港的海风裹挟着咸腥味扑面而来，包德发提着那个贴满各色标签的破行李箱，颤巍巍地走下舷梯。他特意换了顶新假发，但斯里兰卡的湿热天气很快就让假发边缘开始卷曲。
乖乖，这地方比印度还热！他擦着汗，眼睛却死死盯着港口堆积如山的茶叶货箱。
一个穿着西装的斯里兰卡商人正在指挥工人装货，包德发立即凑上去，用刚学的僧伽罗语问候：阿弥陀佛！这位老板，你这批茶叶的成色不太对啊！
商人疑惑地转头。包德发不慌不忙地从行李箱掏出一把小茶勺，舀起些许茶叶放在鼻前轻嗅：我们包家祖上在福建经营茶庄两百年，这茶一看就是二等品。
商人正要反驳，包德发突然压低声音：不过我有门路，能帮你把这些次等茶卖到中国，就说是锡兰特供...
就在这时，港口警笛大作。包德发做贼心虚，假发都被吓歪了。原来是海关例行检查，他长舒一口气，趁机溜出了港口。
包德发混在朝圣者中进入康提佛牙寺。看着金碧辉煌的佛牙舍利塔，他突然扑通跪地，用带着山东口音的梵文念起经来。
一个老和尚好奇地走近。包德发睁开眼，故作高深：大师，我前世曾是这里的守塔僧人。
他指着佛牙塔上的一个不起眼的纹路：看，这是我前世刻下的记号。
老和尚将信将疑。包德发趁机从怀里掏出在印度得到的蓝宝石：智慧之石，就是我前世守护的圣物。
没想到，宝石在佛牙塔前竟隐隐发光（其实是阳光反射）。老和尚大惊，连忙请他到内室详谈。
包德发被奉为上宾，住进了努沃勒埃利耶的一座茶园别墅。看着漫山遍野的茶树，他又动起了歪脑筋。
这片茶山的种植方法不对。他对茶园主指手画脚，我们包家的古法种植，能让产量翻倍。
他硬要亲自示范，结果把珍贵的紫芽茶树种在了背阴处。第二天茶苗就蔫了，茶园主气得要把他赶出去。
包德发急中生智，掏出随身携带的几包中国茶叶：看！这就是用包家古法种植的！
巧的是，这些茶叶的品种与斯里兰卡正在寻找的某个古老品种极为相似。茶园主立即转变态度，重金聘请他当顾问。
包德发溜达到加勒古堡，看着古老的城墙，又开始信口开河：我们包家祖上是郑和船队的副将，曾在这里驻扎过。
他指着城墙上一处破损：看！这是我太爷爷当年与海盗搏斗时留下的痕迹！
一个荷兰游客好奇地问：郑和的船队到过斯里兰卡？
何止到过！包德发越说越起劲，还在这里建立过贸易站！
他带着游客在古堡里转悠，假装发现了一个地窖入口。实际上，这是他前一天就踩好点的废弃酒窖。
看！这就是当年包家存放货物的仓库！
包德发参加野生动物观光团，看到驯象师在训练大象，又不甘寂寞了：你这驯象方法不对！要这样.…..
他抢过驯象师的钩子，结果被大象用鼻子卷起，甩进了泥潭。全车游客笑得前仰后合。
包德发从泥潭里爬出来，还不忘吹牛：刚才我是在测试大象的脾气！
更离谱的是，他非说看到了一只斯里兰卡雪豹（该国根本没有这种动物），硬要导游去找。
包德发在本托塔海滩晒太阳时，注意到一个贵妇戴着昂贵的蓝宝石项链。他凑上前搭讪：夫人，您这项链上的宝石是假的。
贵妇大惊失色。包德发掏出随身携带的放大镜：真宝石在阳光下会呈现六道星芒，您这个只有五道。
其实是他手抖数错了。贵妇信以为真，非要他帮忙鉴定其他珠宝。
包德发趁机调包了一对耳环，被发现后狡辩：我这是在用中国古法给珠宝开光！
包德发攀上锡吉里耶岩石，对着着名的壁画指手画脚：这些壁画缺少最重要的部分！
他指着空白处：这里原本画的是中国使节朝贡的场景！
景区导游要赶他走，包德发却掏出一张泛黄的（其实是他自己画的）：看！这就是原画的摹本！
最夸张的是，他非要现场壁画，差点把真迹给毁了。
包德发看完康提传统舞蹈，非要上台指导：你们这舞蹈动作不标准！
他笨拙地模仿着舞者的动作，结果把腰扭了。台下观众笑成一片。
包德发强忍疼痛，嘴硬道：我这是在展示失传的中国-斯里兰卡融合舞步！
包德发混进一个宝石矿，对矿工们说：你们开采的方法太落后！
他指着矿脉胡说八道：根据包氏探矿法，这里往下挖三米，肯定有蓝宝石。
矿工们将信将疑地往下挖，结果真的挖出了宝石（纯属巧合）。包德发顿时被奉为神明，矿主非要聘请他当技术顾问。
在班达拉奈克机场，包德发的行李箱再次爆开。这次里面滚出的是佛牙寺圣物（仿制品）、古茶种（普通茶叶）和宝石样本（玻璃）。
海关官员看着x光机，无奈摇头：包先生，这次又是什么说法？
包德发一脸正气：这些都是中斯友谊的见证！
但在他假发里发现的几颗真宝石，让事情败露。最后在中国领事馆的协调下，他才得以脱身。
回国后，包德发在小区里开了个锡兰红茶馆，用普通红茶冒充顶级锡兰茶，要价三百八一壶。
某天，他接到一个电话：包先生，我们是马尔代夫旅游局...
话没说完，莲香的擀面杖已经飞来：老不死的！还想去祸害马尔代夫！
包德发抱着头窜出门外，嘴里还不忘嚷嚷：这次是真的！他们请我去考察珊瑚！
在他那顶历经风霜的假发里，一颗小小的蓝宝石依然在阳光下闪着幽光，仿佛在诉说着这段荒诞的锡兰之旅。