新城王大司马府上有个管账的仆人，人送外号“钱多多”，家里钱多得能盖别墅，睡觉都要用钱当床垫。
这厮某天晚上正梦游财富自由的天堂，做梦都在数钱数到手抽筋，突然一个黑影飘进他的豪华卧室，活像个讨债界的顶流网红。
“钱老板，那四十千的欠款，今儿个该结算啦！不要装死哦~”
钱多多差点一个后空翻从床上弹起来：“啥米四十千？咱俩哪辈子认识？我是欠款大王吗？你怕是找错门了吧！”
那黑影直接无视他这波尬聊，像个没调GpS的外卖小哥，自顾自往内室飘去，留下钱多多一脸“这剧本不对啊”的表情。
钱多多猛地睁开眼，发现自己睡衣湿得跟刚参加完泼水节似的，外头传来一阵堪比摇滚演唱会的婴儿哭声。
他老婆，在绝对不恰当的时机，刚刚为他带来了一个“史上最贵外卖”——一个嗷嗷待哺的小人儿。
钱多多看看这个自带bGm的娃，再看看自己这个人间提款机，脑子里灵光一闪：“我去！这不是讨债小能手的转世投胎现场直播吗？”
他二话不说，像个被贷款骚扰的疯子，一把摸出四十千铜钱，锁进一个比银行金库还严实的空房间，态度比收保护费的黑社会还坚决：“这是专款专用的债务偿还基金！这娃以后从吃喝拉撒到打游戏充值，统统从这笔钱里扣！一个子儿都不能多花！”
他老婆目瞪口呆地看着这一幕神经病表演，张了张嘴，最终决定保持沉默是金，心想：这货是不是被铜钱砸到脑袋，智商已经和铜钱一样扁了？
日子过得比柜台上的计算器还精确，钱多多摇身一变成了人形Excel表格，每天痴迷于计算儿子这个“负债户”花了多少“欠款”。
“喝了三两奶？扣！”
“尿湿了三条布？扣扣扣！”
“发烧请大夫开了三副药？扣到你怀疑人生！”
三年光阴像偷税漏税的商人一样溜走了，钱多多某天突发奇想，打开了那间“债务结算中心”。
好嘛，那曾经堆积如山的四万铜钱，如今只剩下可怜巴巴的七百文，像个被掏空的钱包，在角落里孤独地发抖。
那天，乳母正抱着小少爷在院子里晒太阳，小家伙正咿咿呀呀地练习自己的个人单曲。
钱多多走过去，盯着自家儿子那张肉嘟嘟的小脸，突然像个算账的变态会计，长叹一口气：“儿啊，你那四十千的额度已经透支到底了，差不多…也该注销账户了吧？”
这话一出，怀里的小少爷表情瞬间凝固，像个被按下暂停键的抖音短视频。接着，他脖子一歪，眼睛瞪得比铜钱还圆，小嘴微张，然后就…没有然后了，主打一个“账单结清，即刻销号”。
乳母吓得魂都飞到了三十米外的茅厕，差点把孩子当排球扔出去，心想这一家子都是被钱憋坏了脑子吧？
钱多多倒是淡定得像个经验丰富的债务催收员，一脸“又一单生意做成了”的表情。
他像个铁面无私的财务主管，捡起地上那七百文钱，揣进怀里：“刚好，尾款够买个经济型小棺材，送你最后一程，服务到家。”
于是，这来讨债的娃，被他亲爹用最后的“尾款”给办了个“送葬套餐”，走得比闪付还快。
后来有人说起这事，蒲松龄老先生一边吃瓜一边摸着胡子感慨：“都说无债不来，无缘不聚。这娃怕是上辈子开了家高利贷公司啊！”
所以啊，各位看官记住了，生个好娃那是来还你信用卡的；生个熊娃那是来讨前世外卖钱的。
娃没了也别太伤心，可能只是债务结清，对方已经把你从“支付宝亲密好友”里删除了而已。