长安城里有个人形雷达，名叫方栋，自称风流倜傥，实际上就是个行走的荷尔蒙自动贩卖机加专业女性GpS定位器。
看见漂亮姑娘，他的脚步就立刻切换到“星际跟踪”模式，眼神黏度堪比外太空真空封口，连NASA都想借他研发新型黏合剂。
清明节放假前一天，他像个上了发条的色狼机器人，在街上巡逻，寻找新的“被投诉”机会。
突然，一辆闪闪发光的马车驶过，亮得像是唐朝版RGb电竞马车，车身自带美颜特效，连路边的狗都被p成了蔡徐坤。
车窗帘子被风微微掀起，在这千载难逢的0.01秒内，方栋瞄到了车内的绝世美人，那颜值直接把他的视网膜烧成了蓝屏死机状态。女娲娘娘看了都要自愧不如，当场递交辞职信。
方栋的大脑当即宕机，口水形成了长安城第一条人工灌溉渠。他二话不说，启动了自己的“变态加速度”，上演了一出“我与马车的十公里障碍追逐赛”。
那马车不慢不快，像在遛一只特别愚蠢的宠物，而方栋就是那只连“坐下”都学不会的哈士奇。
车里的美人显然注意到了这个“自走式电子狗眼”，眉头皱得能夹死一只蚊子。
一个婢女模样的姑娘从车窗探出头来，目光锐利得能给方栋做一场免费的激光眼科手术，顺便切除他体内所有不良基因。
“喂！那边的发情公狗！”婢女的声音如同唐朝版Siri，充满了人工智能的杀气。
她熟练地从车下抄起一把土，动作行云流水，堪比奥运会铅球冠军，直接命中方栋的面门，精准度让狙击手看了都自叹不如。
“看什么看！没见过人类女性啊？你是从猴山上刚下来的吗？”
“告诉你，这是芙蓉城七郎子新娶的媳妇，身份等级是SSS+，是需要氪金才能解锁的稀有角色！不是你这种0氪玩家能随便窥视的！”
“离远点，否则下次扬的就不是土，是我家主子养的毒蛇的便便了！那味道能让你七天闻不到任何东西，包括你妈做的饭！”
婢女说完，车帘“啪”地一声落下，像关闭游戏界面一样干脆。马车瞬间加速，扬起的尘土在方栋脸上画出了一幅“我是傻x”的写实肖像。
方栋呸呸吐着土，心里还在回味刚才的美人，脑内已经开始播放他们的婚礼现场，甚至幻想了孩子的名字，完全无视了刚才婢女的死亡威胁。
回到家，方栋感觉眼睛里进了沙子，痒得像有一万只蚂蚁穿着高跟鞋在眼球上跳广场舞，还有点涩，仿佛被人塞了一整个柠檬农场外加三吨盐水。但在他的“后宫选妃记”脑内电视剧第三季第五集里，这都不算啥，顶多是特效不够经费的小场面。
他以为是刚才那把“爱心之土”的后遗症，像擦手机屏幕一样随便抹了两下。
谁知一觉醒来，情况直接从“有点不适”升级到“末日天启”。
左眼像是被贴上了一层山寨版iphone钢化膜，右眼更离谱，眼球上居然长出了一个活体螺旋花纹，酷似某种外星文明的星际传送门，仿佛随时会蹦出一只触手怪喊“surprise”。
眼泪哗哗地流，止都止不住，像是眼睛里偷偷安装了尼亚加拉瀑布的微缩模型，分分钟能给长安城解决干旱问题。
那层“钢化膜”迅速加厚，很快变得像一枚铜钱那么厚，还自带2077年最新款的磨砂质感，让他的视野比唐朝的公厕还要模糊。
方栋彻底慌了，这下真成“独眼龙”预备役了，再发展下去怕是要当盲人按摩师了。
他跑遍了长安城的大小药铺，什么祖传秘方、宫廷御药，吃了一堆，抹了一堆，效果比唐僧西天取经的路程还要遥远——永远看不到尽头。
医生们对着他那只“螺旋眼”啧啧称奇，表示这病例可以发顶级医学期刊了，甚至想用他的眼睛申请“唐朝十大未解之谜”评选，但就是治不好。有一位老中医直言不讳地告诉他：“小伙子，你这眼睛啊，比我祖传的麻将还要花，建议你考虑转行当算命先生，反正也看不见了。”
方栋躺在床上，悔得肠子都打成了蝴蝶结，早知道那姑娘的婢女随身携带生化武器，他说什么也不去招惹啊，哪怕给他一百个版本的《唐朝好色男》剧本都不去！
就在他绝望之际，有人告诉他，城西有个老和尚，珍藏了一卷《光明经》，据说能驱邪避凶，治疗各种疑难杂症，包括但不限于被婢女用土糊瞎眼、被前任诅咒、以及各种因看美女而引发的职业病。
方栋病急乱投医，比双十一抢购iphone还急切，赶紧弄来一卷，请了个识字的教他念。这位识字先生看他眼睛的表情，活像在看《山海经》里的珍稀生物。
刚开始，他心烦意乱，看啥都像那婢女的臭脸，念经如同饭堂阿姨念菜单，毫无感情还带着怨气。脑袋嗡嗡响，像安装了十几个蜂窝的加强版。
但日子久了，或许是疼麻木了，或许是经文自带催眠效果（比唐朝版安眠药还管用），或许是他终于接受了“我就是个瞎了眼的色批”的人生现实，他居然渐渐静下心来。
虽然眼睛还是瞎的，视野里的世界比米其林厨师炒糊的锅底还黑，但至少心态平和了那么一点点——大概有蚂蚁脚趾甲那么一点点。
就这么混吃等死过了一年，长安城的小孩都把他当成“不要像他一样”的反面教材，顺便给他起了个外号叫“土眼郎君”。
某天深夜，长安城犹如一个打开静音模式的KtV包间，方栋正在用他那仅剩的脑细胞纠结明天早餐的终极哲学命题：油条的酥脆还是胡辣汤的温暖？这个问题的深度堪比佛祖问禅，难倒了整个唐朝的饭圈。
突然，一个细微得像蚊子喝了蜂蜜水后失声的声音，直接在他左耳（其实是左眼）里响起，音量比皇帝的秘密情书还要小。
“哎呀玛卡巴卡！这地方黑得像你祖师爷的胡子洞，连鬼都得举着八盏宫灯才敢进来！我的肺都快变成木炭了！”
紧接着，右眼也传来了回音，声音比左眼还要欠扁三分。
“可不咋地！兄dei，咱俩是时候出去遛个弯了！天天在这黑屋子里蹲着，我菊花上都长蘑菇了，还是香菇品种，可以直接做锅贴的那种！”
方栋吓得魂飞魄散，差点把自己甩到唐朝的太空计划里去。这是幻听？还是自己瞎了之后开发出了什么特异功能？莫非这就是传说中的“盲聋瞽者”特殊技能包？
然后，他感觉两个鼻孔里像是有一千只穿着钉鞋的蚂蚁在跳《江南style》，奇痒无比，仿佛鼻毛集体叛变，决定自立为王。
他下意识想打喷嚏，但硬生生忍住了。要是打出来，怕不是要把半个长安城的房顶掀飞。
那痒痒的感觉持续了一小会儿，就像唐朝版《速度与激情》一样，来得快去得也快。
过了好一阵子，就在方栋几乎跌入周公怀抱的时候，那痒痒的感觉卷土重来，这次是从外往里钻，像是两个不懂礼貌的小偷，连敲门都懒得敲。
接着，那两个细小的声音又在他“脑内频道”开启了唐朝版《锵锵三人行》，只不过少了一个窦文涛。
左眼：“哎哟喂，玩嗨了！差点忘了咱俩的正经差事，比皇帝上朝还重要的那个！”
右眼：“啥大事？皇帝选妃吗？我们能排到号吗？”
左眼：“去你的！是咱们好几天没去看院子里那盆宝贝珍珠兰了！万一给干死了，咱俩的业绩考核就完蛋了，年终奖直接变成年终'惩'！”
右眼：“卧槽槽槽！你不提醒我，我脑子都被门夹了！那可是比唐太宗的龙袍还要限量版的存在啊！赶紧行动，再晚就只能给它举行追悼会了！”
方栋心里咯噔一下，咯得连他的心都差点从嗓子眼跳出来去叫计程马车。
珍珠兰？这不就是他那比老婆还宝贝（当然这话不能当面说）的兰花吗？自从眼睛瞎了，他就没心情打理了，全靠老婆随缘浇水，浇水频率比李白喝酒的频率还要随意。
他赶紧推醒旁边的老婆，力度堪比叫醒冬眠的熊：“媳妇儿！媳妇儿！快去看看院子里的珍珠兰，它是不是已经在阎王那里报到签字了？”
他老婆睡得迷迷糊糊，嘟囔着：“半夜三更看什么兰花……花又不会长腿跑了……”但还是披上衣服出去了，动作比接到皇帝圣旨还快。
没一会儿，老婆跑回来，脸上的表情比见了唐僧肉还要惊讶。
“我滴个乖乖！那盆比你娶我还贵的珍珠兰真的奄奄一息了！就差给它盖棺定论了！你是怎么知道的？难道你又偷偷学了什么旁门左道？”
方栋没法解释自己是“听”到的，只能含糊过去，支支吾吾地说什么“男人的直觉”，比编唐诗还要勉强。
他老婆觉得这事比武则天当皇帝还蹊跷，起了比《狄仁杰探案》还要浓厚的疑心。
第二天晚上，她假装睡着，偷偷躲在屏风后面，堪比唐朝版007特工，就差配把枪了。
月光下，她清楚地看见，两个比黄豆粒还小、比皇帝的良心还要迷你的小人儿，鬼鬼祟祟地从方栋的鼻孔里钻了出来！场面之诡异，足以让整个唐朝的道士集体失业。
那俩小人儿手牵着手，动作比偷情的宫女还要熟练，一溜烟跑到院子里，围着兰花鼓捣了一阵，忙得像两个给花盆加班的园丁，又手牵着手跑回来，像两只喝多了蜜的小蜜蜂一样，“嗖”地一下飞回方栋的鼻孔里去了，入口比回家还熟。
他老婆吓得捂住嘴巴，差点把自己的下巴卸了。自家老公的鼻子里居然住了两个“拇指姑娘”？这已经不是玄幻，这是直接能把聊斋作者吓得从棺材里跳出来的程度！
她脑海中只有一个想法：完了，自家老公成精了，而且是“双管齐下”的那种！这种事要是发到抖音上，怕不是直接冲上热搜榜首，#唐朝老公鼻孔藏小人#，比李白醉酒写诗还要火三百年。
又过了两三天，方栋再次“收听”到内部频道对话，感觉自己的脑袋变成了唐朝版蓝牙耳机。
左眼小人抱怨：“我说兄弟，咱每次出去都得走鼻子那条'隧道'，又远又绕，还一股大葱味儿，太不方便了。这位主儿是不是又偷吃了隔壁王员外家的葱爆羊肉？闻着都快把我熏成腊肉了！”
右眼小人深以为然：“可不是嘛，跟走迷宫似的，比王者荣耀里打野还难。每次进出都得导航，一不小心就迷路，前天我差点钻进他的喉咙，那地方比地府十八层还可怕！”
左眼小人提议：“要不，咱俩试试自己开个门？直接从眼皮这儿出去，岂不是美滋滋？咱开个VIp专属通道，走个绿色通道，省得天天在鼻毛丛林里攀岩。”
右眼小人有点怂：“这……'墙壁'（眼皮）这么厚，能行吗？这比盗墓笔记里的墓门还厚啊，咱俩又没带盗墓工具。”
左眼小人信心满满：“试试呗！我先来！成功了咱俩共享VIp通道！失败了你就继承我的遗产，我那瓶三分之一的蜂蜜水都归你了！正所谓不破不立，不拼不赢，干就完了！”
话音刚落，方栋猛地感觉左眼里面传来一阵撕裂般的剧痛，像是被什么东西硬生生抓开了一道口子，疼痛程度堪比踩到乐高积木的爸爸，差点把他祖宗十八代的名字都喊出来。
他疼得闷哼一声，那声音比唐朝版变形金刚还要机械。
但剧痛过后，一丝微弱的光线居然透了进来！就像是黑暗隧道尽头的那道曙光，又像是手机没电前最后一格电量带来的希望。
他颤抖着，慢慢地，能看见模糊的轮廓了！跟戴了十副老花镜的效果差不多，但总比啥都看不见强。
他激动地大喊：“媳妇儿！快！快来看我的眼睛！我好像开了天眼！这是不是传说中的'修仙成功'啊？”
他老婆赶紧凑过来，举着油灯仔细一看，倒吸一口凉气，那声音比吸入氦气还要尖锐。
方栋左眼那层厚厚的翳障，居然真的裂开了一个小小的口子，虽然不大，但能清晰地看到里面黑色的瞳仁在微微转动，闪着微光，跟《星球大战》里的死星开炮前夕一模一样。
过了一夜，奇迹发生了，比复活节彩蛋还要神奇。
左眼的翳障完全消失了，露出了清澈的眼眸，比洗干净的锅底还亮。
仔细一看，更诡异的事情发生了——他的左眼变成了重瞳！一个瞳孔里套着另一个小瞳孔，跟动漫里的写轮眼似的，简直就是唐朝版宇智波家族成员，差点没把他老婆吓得魂穿千年直达摩登社会。
而右眼，依旧是那个瞎掉的、带着螺旋花纹的“艺术品”，像是大自然的抽象画，连毕加索看了都要甘拜下风。
最终，方栋虽然瞎了一只右眼，成了“独眼栋”，但他的左眼视力却变得比以前好了N倍，简直是人肉望远镜加显微镜，几十米外的苍蝇腿都能看得一清二楚，连苍蝇身上的痣都数得出来。这眼神，堪比4K高清摄像头外加200倍变焦功能，看东西比显微镜还清晰。
经历了这场“眼球历险记”，方栋像是被打通了任督二脉，彻底变了个人，比系统升级还彻底。
他不再是那个看见美女就走不动道的轻浮浪子，开始修身养性，谨言慎行。毕竟他那只“透视眼”太过强大，万一不小心看到不该看的，容易招来灭顶之灾，比看到葫芦娃爷爷的存款数字还要吓人。
因为他那只“超级左眼”，总能洞察到一些别人看不到的细节，比如谁家的羊是不是偷来的，谁的新衣服其实是借的，简直就是唐朝版福尔摩斯，帮乡亲们解决了不少麻烦事。
久而久之，方栋以“盛德”闻名乡里，成了长安城新一代的道德模范，简直是浪子回头的pLUS版，比中了五百万还让人羡慕。当然了，只有他和他老婆知道，这一切都是因为鼻孔里那两个比芝麻还小的“房客”。每逢月圆之夜，他都会偷偷给他们供上两滴蜂蜜水，算是“大厦管理费”。