从八字胡房间出来，莎莉一路尾随，她一直在问我一个问题，我和八字胡刚刚做了什么！
我扔掉手里擦着白沫的纸巾：“我和他动手了，你信吗？”
莎莉一脸愤懑：“只是动手？”
唉，我以为只有我年纪轻轻的整天没事想些龌龊事，没想到黄花大闺女也不例外。
“大姐，你误会了，不是你想的那样，我俩真是打了一架，你看我的胳膊都被他掐紫了，没想到八字胡力气那么大。”
“男人打架还掐胳膊？”莎莉追问道。
眼看着我是跳进黄河洗不清了，还是别解释了，越描越黑。
“大姐，我有急事，你先让让好不好，我和八字胡刚刚那一幕，我回头和你解释，我现在我去洗个澡。”
“洗澡？大白天洗什么澡？”
我急赤白脸道：“因为我觉得我很脏啊！”
莎莉一愣，脸色一沉。
我忽然意识到说错话了，刚说越描越黑，这下好了，直接泼墨了，没等张口，一记响亮的莎氏耳光在我耳旁嗡嗡作响。
莎莉跑了，这次跑的太快，屁股都没来得及扭起来。
我摸着火辣辣的脸，我身上都是吐的脏东西，我洗个澡有什么不正常？
唉！算了，管不了那么多了，偏偏要往歪处想，我能有什么办法？
也能理解，以前走在街上，我如果看到两个貌美如花、风情万种的女人去买菜，一个买了一堆黄瓜，一个买了一堆土豆，我也觉得买黄瓜的那位不是什么好人。
想多了，还是赶紧洗澡，去找大boss阿巴迪谈判吧！
在干旱的摩加迪沙洗一次澡，堪比在国内用98号汽油加满一辆五菱宏光，你说奢侈不奢侈？
我一顿猛搓，都快搓秃噜皮了，肥皂掉到地上我都不去捡，我要让全世界都知道，我是个正常的男人。
洗完澡，也没个香水，幸好还有半瓶莎莉给我的花露水，虽然过期了，但跑偏的香味儿也是味儿啊！
整装待发后，我看了镜子里的自己一眼，憔悴了，胡子拉碴了，眼神空洞了，那个红光满面、意气风发的凌凌发不见了，公子世无双自此成了传说，成了绝唱！
再看两眼，我都没看出来，我与梁朝伟差在哪儿？凭什么人家能上午在香港，下午就能跑到伦敦喂鸽子，为什么我不是被开了脑袋，就是走在脑袋搬家的路上？
我承认，我眼睛比梁朝伟小点儿，可我鼻孔大啊，还一撅一撅的，你看我的顺风耳，忽闪忽闪的，也不小，还有我的大额头，占了脸的三分之一……
不能细看，越看越觉得自己是被耽误的巨星，我长得如此肆无忌惮，星探们是怎么做到有眼无珠的？
……
别人如果知道我有臆想症，哪天我要是疯了，也就不足为奇了！
回到大boss身上，阿巴迪现在的作息规律和猪一样，要么睡要么吃，三餐两点，这个点儿，正是他吃水果的时候。
皇宫里大家都已经很熟了，那些不想和我熟的，也被我套近乎套熟了，尤其是厨房里的厨子，平时没少给我留好吃的。
我也没少教他们东西，虽然我炒菜糊锅，摊鸡蛋糊勺，做汤非咸即淡，看菜谱看啥啥会，做啥啥废，但理论我都会啊，教他们炒个土豆丝，做个西红柿鸡蛋还是绰绰有余。
阿巴迪今天的水果是火龙果、香蕉还有一串葡萄，这咱都能理解，可为什么还有一个盘子里面放着……一根葱？
是葱吗？
我拿起来闻了闻，呛鼻子，这什么时候葱大侠身份扶摇直上了，从草本植物摇身一变，成了水果们称兄道弟了。
水果里出现葱，那这葱算哪颗葱？
在我无赖之下，胖厨子才将送水果这事交给我，代价是今天得教会他凉拌黄瓜。
我这算借花献佛，不能师出无名，有两盘水果，见了阿巴迪也好说话。
来到皇宫不是死来死去，就是为了生计东奔西跑，确实不了解太多关于阿巴迪的花边绯闻，比如他有几个妻子、有没有私生子、有没有和侍从有染、有没有偷偷跑出去偷腥还不小心染上天花……
哎，不能再说了，再说同治皇帝的棺材板就盖不住了！
哎呀，我这活跃的跳跃性思维啊，没有点儿历史底蕴，脑子不够活泛，根本看不懂我码的内容啊！
我敲了敲门，无人回应，推门而入，见阿巴迪正在打开窗户晒太阳。
我的天，这是索马里啊，都没个阴凉地儿，这还有人开着窗户晒太阳？
我心里默念道：你是不是傻？
哎，不对，阿巴迪怎么下半身没穿衣服，整个人只穿了一件单薄的袍子……
我再凑近，从他身后一看……我倒是听说过，晒晒某部位有助于消炎杀菌！
按照以往，我是应该把水果放到桌子上，而后悄悄离开的。
可那样，我这一趟不就白来了吗？
我又不是为了给他送水果的！
当然，我更不是为了看阿巴迪杀毒消菌来的。
我这个时候肯定不能让阿巴迪知道我在他身后，被别人偷窥隐私，别说是独裁者，就是裁猪者也不会同意。
何况还长的那么小。
怎么办？说我什么也没看见？
太扯了，我自己都不信，这角度，这视角，这居高临下的体位优势，就是一根绣花针也能看得清。
绣花针？
哎呀，这个词可万万使不得，要不然阿巴迪就误会到姥姥家去了！
我身上的汗都下来了，可能是喷的花露水有点儿，加上浑身发热，全身出汗，空气中开始散发花露水刺鼻的味道。
果然，果不其然，怕什么来什么，没被我叫醒的阿巴迪，被这香气给刺激醒了，一连打了五个喷嚏，那叫一个气势恢宏、震天撼地，打完之后，他捂着头靠在躺椅上，我猜，他十有八九在怀疑人生。
我一直杵在他身后，我和我的身体早已形成难能可贵的默契，我意识到肚子两顿饭没吃了，到该叫的时候了，为防止意外发生，我悄无声息地扒了一个香蕉。
还没吃到一半，阿巴迪伸出了手，在桌子上一顿划拉。
摸了香蕉，又摸了火龙果和葡萄，直到拿到那颗葱，他才心满意足。
这颗葱恐怕是世上地位最高的一颗了，这要是换作是我，我怎么也得再要一份虾酱，蘸着吃。
阿巴迪大口一咬，又大口一嚼，房间里的香水味儿很快被大葱的气味所掩盖，这本来是好事，可命中有劫，偏偏这时候我鼻炎犯了。
“阿嚏、阿嚏、阿嚏、阿嚏阿嚏……”
一连五个喷嚏，与阿巴迪五个喷嚏首尾呼应，前后照料。
我正想擤一把鼻涕，一低头，阿巴迪一抬头，我俩脸冲着脸，眼对着眼，呈垂直状，相间二十公分左右。
我傻傻看着他，他冷冷看着我，四目相对一分钟，他一巴掌把我拍到了一边。
他是对的，再不下手，鼻涕就要掉到他脸上了，我这可不是有心向周星星致敬！
阿巴迪慌乱中赶忙系上袍子，继而开始疯狂寻找，他在找什么？不可能是打算给我发个红包吧？
我猜他在找他的枪！
有句话说，良好的开端是成功的一半，我这可好，出师未捷身先死！
阿巴迪的咆哮如同山体滑坡不可阻挡，我的心都快跳到嗓子眼了，如果这时候张嘴，很有可能跳出来掉到地上。
我头皮发麻，跑也不是不跑也不是，跑早晚也是被人拎回来，不跑……这吃子弹的场面谁受得住？
语言不通也没法解释，我就是解释出花儿来，阿巴迪他娘的也不知道我说的啥，我赶紧找个犄角旮旯躲起来，躲不了一世起码能躲一时。
“砰砰砰！”
三声枪响，屋顶子上的白灰簌簌落下，阿巴迪穿着他单薄的睡袍现在沙发上，寻觅着我的踪迹。
我屏气凝神躲在窗帘后面，房间里安静地出奇，别说掉一根针，就是掉一根头发，也能听得清清楚楚。
如果阿巴迪没有捉奸在床的经验，应该不会立马想到我躲在窗帘后面吧？
“咕咕咕！”
嗯？
我笑了，彻底的默不作声的笑了，我看着它，拍着它，是个好肚子，你他娘的真是比杜甫“好雨知时节，当春乃发生”的好雨对时机的拿捏还到位，刚才不刚给了你一根香蕉吃嘛！
我摇头叹息，不知道这算不算自杀！
呼啦一声，窗帘被掀开，我举起双手，也没打算张口，不做无谓的挣扎，借船也好劫船也罢，如果我输了，愿赌服输，可我现在算怎么回事，就因为我看了不该看的，就枪毙我？
要不然以牙还牙，你也看看我的？
眼看着阿巴迪举起了枪，“砰”的一声，我双手捂头，后退两步，嘴里“啊啊啊”叫个不停。
我中枪了，我要死了，我……我……我好像没事？
我划拉了一遍脑袋，除了之前一脑袋的绷带，没有其他伤，再看看身上，也没有弹孔。
我头一歪，一颗子弹钻进墙里，距我的耳朵只有十公分左右。
此情此景，我的大脑立马通知括约肌，要舒张不要收缩，要不然非尿下来不可！
阿巴迪这是故意放我一马啊，杀人无数的嗜血狂魔对我居然高抬贵手了，我……要不然我跪下给你舔舔脚啊？总统！