第264章 安静的南郭先生
我本来是要进房间的，可我接受不了那血腥的场面，宫刑啊，血水滔天啊，想想都蛋疼，简直惨绝人寰！
很难想象，拉大提琴的手玩起刀来居然也不在话下。
吗啡的效果果然没让人失望，十多分钟过去了，屋里一点儿声音都没传出来。
也不知道进行到哪儿一步了，是像做手术一样有开有缝啊还是直接暴力切除啊？
我不禁用右手捂住下半身，我要学会珍惜，这东西太他妈脆弱了。
“你干嘛？”小贝看着我的右手。
“没事……取暖而已！要不然你进去看看？”
小贝狠狠瞪着我：“你觉得我进去合适吗？”
“我这儿……我还需要点人渣的血呢，不能让我一无所获吧！”
话音未落，艺术家从屋里走了出来，我鼓足破处的勇气，向他手上瞄了一眼……
他手里提着一个小箱子，一双手像什么也没发生一样干净。
这就是传说中的技术路线？这样的人要是在国内主刀的话，起码得是万八千的红包吧！
艺术家朝我和小贝点点头，快意情仇一般离开了案发现场。
等等？是不是艺术家先生良心发现，或者慧根觉醒，觉得天下之人都是兄弟，何必煮豆燃豆萁？
我扯开步子迈开腿，一步三颤地向屋里走去。
没有令人窒息的场景，床上的白色床单都一尘不染，人渣赤裸着下半身，在其裆部包裹着一层层的纱布。
地上摆放着一个小水桶，里面有半桶的血，我倒吸一口凉气，这还是我第一次见这么多的血，这就是作为人渣的代价。
不过，那二两肉去哪儿了呢？被艺术家带走了？
泡酒喝？会不会上火？
小贝尾随其后走了进来，眼前的一幕让她眉头紧皱，她拍了拍我指着床头一侧：“那是什么东西？”
我一眼望去，是两个鹌鹑蛋一般大小的肉球球。
人渣醒了看见这两个东西摆在眼前会怎么样？会不会用娘娘腔大喊一声“妈呀，我不要活了”，果然是杀人诛心的一招！
“你不认识那两个球球？”
“第一次见！”
“这么单纯？我有包裹着的，你要不要看？”
小贝点点头：“我看看你有人家的大吗？”
望着两个肉球，我陷入了半分钟的沉思，我他妈当然不是因为比不过他在自行惭愧，嗯？谁说我比不过他？不服来看！
我担心的是我是要打算嫁祸于人的，这也就是为什么我让小贝在老神棍那里偷来哑铃的原因，可现在艺术家将现场做的如此精致、专业，让人怎么相信是老神棍所为。
“你嫁祸于人的诡计胜率更大了！”小贝神出鬼没道。
“大个屁，我要说这是老神棍干的你能信？”
“能啊，你不知道老神棍是学医出身吗？他可是这个寺院唯一一个众所周知能动手术刀的人，即使是现在，他每年都会到医院进行义诊，听人说他年轻时业务精湛，技术仅次于老院长，人称二把刀！”
二把刀？
这还精湛啊？
这也算如有天助了，老神棍啊老神棍，天堂有路你不走，你说你当初学什么医啊，俗话说劝人学医天打雷劈，要怪就怪让你学医的那个人吧！
此时，有音乐悠扬响起，演奏会开始了。
“我们现在兵分两路，你把这半桶血藏到前面的大树下，这个门就锁了它，老神棍会回房间放衣服，你要把衣服拿出来，把钥匙放进去再往衣服上撒点儿血水，在大树下刨个坑，把衣服藏在坑里，有不明白的吗？”
“兵分两路？你那一路呢？”
“老神棍好好的为什么要回房间换衣服？这不就是我这一路要干的活嘛！时不我待，观众还等着听我的小提琴演奏呢！”
循声而来，我躲在演奏厅外的大树后面，据小贝说，演奏厅东边那间金碧辉煌的厕所，或者说屎黄屎黄的厕所，是老神棍的专用厕所，外人一律不得进去撒尿拉屎。
进去了会怎么样？难道排不出来？
哎呀，这些屎屎尿尿的东西还是别说了，否则又都以为我是听着郭德纲的相声写的这一段。
也不知道艺术家灌了老神棍多少酒水，老年人的膀胱能盛多少量！
我正聚精会神盯着门口，突然有手拍在我的后背，我他妈都尿了，完了，在语言不通无法解释的前提下，我肯定要被三堂会审。
我咬着后牙槽转过身来，是寺院里的两个人，我撇着嘴露出门牙与带头的胖子热情一笑，他立马崩溃了，他肯定也想起了我。
没错，就是我，进寺院大门的时候就是我撇着嘴露出大门牙朝你笑过，当时的你哭笑不得。
胖子象征性地朝我点点头，带着小弟立马开溜了，这就对了，有什么事是你躲不起的！
我在胸前画了一个十字，对耶稣、穆罕默德、玉皇大帝、如来佛祖好一番感恩戴德，是丑带给我生的希望！
“扑哧”一声，我转身向门口望去，一个瘦弱的小身影被门槛儿绊倒，干脆利落地摔倒在地。
妈的，你个小赤佬，终于给老子出来了。
老神棍站起身拍拍身上，左右看了看，赶忙提着裤子向屎黄的厕所跑去。
哟，看样子是来不及了！
我真想一把抱住他，然后使劲儿压迫他的膀胱，让他知道，有些事你权力再大是没有用的。
我紧随其后，老神棍到了门口伸出大拇指一按，厕所的门“唰”的一声就开了，而后整个厕所变得灯火通明。
我去，我也是见了世面，门关上以后我凑近一看，居然是他妈的指纹锁。
奶奶个腿，你厉害了，是害怕有人偷你的屎啊！
我急着转起了圈，我原以为这是一间黑咕隆咚的厕所，到时候我强行进入，随便尿他一身就是了，万万没想到，我居然连踏进去的资格都没有。
我原以为我没资格进女厕所，没想到男厕所我也没资格进去。
怎么办？必须让老神棍把这身衣服给脱了，必须把这身衣服弄得乌烟瘴气！
智慧呢？我的智慧呢？
我摸着后脑勺没想出办法，挖着鼻孔没想出办法，我试图用脚后跟想一想，最后依旧一无所获。
七八个平方的厕所，密封的相当严密，犹如金钟罩铁布衫，油盐不进！
“哗哗哗”！
老神棍开始放水了！那清脆悦耳的声音……我呸！
管不了那么多了，肮脏的东西……也只有我的尿了，但我还缺少一件盛尿的工具，人家不可能等着让我往身上尿吧！
我也不敢啊，那我岂不是把自己都暴露了！
怎么办？去哪里找一个盛尿的器具呢！
嗯？
灵感一闪而过，大爷的，一不做二不休，舍不得孩子套不着狼！
我脱下裤子，两手捧在“水管”前，这一捧我憋了一晚上的尿怎么也得有二三百毫升吧！
“哗”的一声，是冲厕所的声音。
我紧紧捧着双手，害怕漏下一滴，因为占用着左右手，我的裤子稳稳当当掉在了地上。
哎呀，真该穿一身裙子的！
晶莹透亮的人体圣水，在月光下显得波光粼粼，这三十七度的温水，浇在老神棍的头上，骚是骚了点儿，起码不会让他着凉。
我果然是个善良的人。
“唰”……门开了，没等老神棍回头，我两手立马扣在了他的头上。
老神棍“啊”的一声，这一声估计是吓的，很快，他破口大骂起来，但也只是骂了三五声，看来他也知道，被人扣屎盆子也不是什么值得炫耀的事。
我留给他的只是一个提着裤子、狼狈不堪的背影！
当然，我承认，逃跑过程我也被绊倒了一次，标准的狗啃屎，额头肯定是红肿了。
剩下的就看小贝能不能顺利拿出这件老神棍即将换下来的衣服了！
我溜进演奏大厅，一曲终了，趁灯光一暗，摇身一变，我成了印度着名乐团的一名小提琴手。
人模狗样的那种！
我与艺术家相视一笑，一切看上去顺理成章。
新的曲目开始了，作为滥竽充数的种子选手，我学着旁边拉提琴的女人，将琴托卡在脖子上，左手划拉琴弦右手拉琴弓，沉浸式地左摇右晃起来。
那句老话是这么说的，你干什么得像什么！
我正默默拉地起劲儿，旁边的女人开始用异样的眼神看我，起初她只是皱皱眉头，后来变成侧耳倾听，听了半天她也没听到什么声音，最后索性自己不拉了，就非要听一听我拉的到底是个什么东西。
我都要疯了，妈的，红颜祸水啊，我根本就没有拉出声音来，你能听出声音才怪呢！
就不能让我做一个安安静静的南郭先生吗？
最后，那女人用好鞋不踩臭狗屎的眼神定义了我，继而再次摇起了头晃起了脑。
我松了一口气，这就对了，井水不犯河水啊，你拉你的我拉我的，你是轻舞飞扬版，我就不能是默默无闻版？
我摇晃的脑袋突然定格在听众席的中央位置，我面露喜色，老神棍果然换上了全新的一套衣服。
不要着急，接下来的事就要等到演奏会结束了！