第258章 飞天遁地
我承认，我是个人，是人就会犯错误，我要收回我之前说过的话，比如船到桥头自然直，车到山前必有路这样的混账话。
面对艺术家我脑子一片空白，我甚至都忘了我们语言不通，我除了想起那句：哥们，别傻站着，开门啊！其他概况，我简直是个称职的木头人游戏参与者。
关键时候小贝站了出来，她毕恭毕敬向艺术家鞠了一躬，然后用印度语开始自我介绍。
艺术家听完小贝的叙述，先看了看左手边的一棵大树，又瞧了瞧树上落下的那只小鸟，最后摇摇头，径直地走向我们。
这是一种什么形式的思想斗争，我真没看出来。
艺术家没有直接给我们开门，他看了看我，目光移到我的手上，而后不满地皱着眉头，从口袋掏出一张纸巾，对着门口门铃的按键一顿猛擦。
毫无疑问，看来是我肮脏了。
此刻，我果断默默无闻地放了一个屁，我担心过会儿进到屋里，我连放屁的资格都被剥夺了。
擦拭之后，艺术家心满意足，继而从门口的小橱柜里抽出几只塑料袋，我拿过来展开一看，是鞋套和一次性头套。
妈的，是不是来你家还得去隔壁房间隔离四十八小时？这是要进无菌室的操作啊！
算了，忍了！
我和小贝终于进了院子，我走的战战兢兢、如履薄冰，生怕迈的步子大了，脚底一滑劈了叉。
进到客厅，硕大的房间只有一把座椅和发光发亮的陈列柜，柜子里摆放着伟大艺术家不朽的荣誉，闪闪发光，亮瞎你的眼。
我也是头一次见，客厅只放一把座椅的人家，连个马扎都没有，在一进客厅的区域，划着红黄绿三种不同颜色的圈圈，绿色靠前，黄色中间，红色殿后。
这种艺术行为，我没怎么看明白，不过很快，艺术家帮我安排的明明白白：小贝站在了绿色圈圈里，相隔两米，我被安排在红色圈圈里。
哦……原来这是按卫生等级划分的，毫无疑问，如果今天不是沾小贝的光，凭我肮脏的颜面是进不了艺术圈的。
座椅只属于一个人，我们的艺术家先生。
至于我手里提的那作为见面礼的五个苹果，果断被艺术家扔进了垃圾桶，垃圾桶打开的时候我特意瞧了一眼，一点儿垃圾都没有，这就对了，艺术家的垃圾桶里怎么能有垃圾，这个道理很朴素，就像老师家的孩子怎么能学习不好！有意外情形，绝对是逆天而行！
艺术家坐定后，小贝开始了深情意切地讲述，艺术家时而问简单两句，时而冷冷地点点头，艺术家希望结束这段交流的心思，简直是司马昭。
我呢？直接被艺术家安排的位置给困住了，傻傻愣在红色圈圈里，根本没办法上前一步与小贝窃窃私语。
最重要的是，小贝和艺术家说的什么，说到哪儿一步，我完全不知道，我不禁要问自己一句，我他妈是来干嘛的！
交流告一段落，艺术家看了看手腕上的表，示意小贝等等再说，然后他起身进了一个房间，不一会儿，我听到了冲马桶的声音。
如此……看来传闻是真的！这样自律的人，我也是头一次见！
接下来的内容另艺术家很不高兴，越听学不高兴，他突然打断小贝的话，起身挥着手要赶我们出去。
素质呢，艺术家的素质呢！
小贝还想说两句，艺术家立马咆哮起来，他的披肩发果然起到了渲染气氛的效果，君子不与狗生气，我赶忙上前一步，打算拉小贝出去。
谁知，我越圈的举动引来了艺术家更大的暴躁，他不可思议甚至有点儿崩溃地推搡着我，让我赶快滚出去。
这一推搡不要紧，艺术家身上都馊了，那味儿，真是绝绝子，妈的，不爱洗澡的人我见过，有洁癖的人我也见过，有洁癖不爱洗澡的人我还是第一次见。
这股馊味儿立马流窜到我的鼻孔里，作为资深的过敏性鼻炎患者，我的鼻子果断没放过此次出圈的机会，我一个没忍住，朝着艺术家就是一喷嚏！
时间在这一刻仿佛静止了一般，纹丝不动！
可想而知，你冲一个普通人打个喷嚏人家还白你一眼，何况对方是有严重洁癖的艺术家。
如泰山崩于前，艺术家大惊失色，哆哆嗦嗦从桌子上拿起一瓶水就朝我喷了过来，那喷射频次，我满脸都挂上了水。
是香水，浓浓的玫瑰花香！
来不及叫停艺术家，这刺鼻的香水味儿让我的鼻子再次傲娇起来。
“阿嚏，阿嚏，阿嚏，阿嚏！”
我和艺术家先生亲眼所见，有鼻涕喷到了艺术家脸上。
艺术家一脸狰狞，用尽吃奶的劲儿向我喷洒香水，香水越多，刺激性越大，我的喷嚏一个接一个，根本停不下来，这次喷嚏也是着实厉害，好像我脖子上摆着的不是脑袋，而是一挺机关枪。
最后，艺术家崩溃了，他选择了逃窜，边跑边哭，跑到二楼再也没有出来！
小贝生无可恋的看着我，而后认真的地问我：“这就是你的临场发挥吗？”
我擦了擦嘴边的鼻涕：“发挥……失误，这……应该属于不可控因素！”
小贝一晚上都没搭理我，我注视着镜子里的鼻子，又大又趴，还有鼻炎，我真是服你了大哥，但凡你坚挺一点儿，我在颜值方面这两年怎么可能停滞不前。
我原以为去见艺术家能说一堆的话儿，大爷的，谁知打了一大堆的喷嚏回来了！
小女孩儿的时间不多了，三两天的功夫，说到就到，鉴于从艺术家那里寻找突破的希望已完全破灭，我只得另谋出路。
另谋出路？话说的轻巧，我总不能用铁铲挖一条通进寺院的地道吧？然后半夜三更从地下冒出来，拉着小女孩儿脱离苦海？
小女孩儿不能死，她要是死了，我这辈子都不能原谅我自己！
夜不能寐，突然两个字跳进我的脑海：绑架！
我被自己的想法吓了一跳，如果把寺院最有权势的老神棍绑了，我他妈可真是再一次获得了扬名立万的机会，那当前的这副人皮面具的面容，自然成了全印度通缉的对象。
看来我和印度这片土地八字不合，换脸都挡不住我成通缉犯！
老四不在身边，也不知道他把看门老头儿藏到什么地方了，我有点儿纳闷的是老四到时候送口饭吃不就得了，还用得着守在老头儿旁边？那是老头儿，又不是花容月貌的姑娘。
唉，算了，不想他了，还是想想怎么混进寺院把老神棍给绑架的事儿吧，哪怕一命换一命，我逃不出来，也得把小女孩儿给救出来。
第二天一大早，算了，怎么能说是一大早，我起的再早也不如小贝醒的早，人家已经没人了。
在寺院门口，我转悠了半天，寺院突然戒备森严起来，以前游人如织的场面已不复存在，用门可罗雀说一点儿也不为过。
这是怎么了？老神棍们的防范之心如此之强？
我鼓起勇气，装作一无所知的样子往里面走，在门口，果断被一穿制服的男子拦截，他说了得有一吨的话，我也没听明白，好歹最后他指了指有阴凉的一片树荫，看来这是让我哪里凉快去哪儿待着。
我刚想胡搅蛮缠，就看见他伸手去掏别在腰间盘的电棍，此刻，我的名字叫俊杰。
天下没有不透风的墙，我围着寺院转了一圈，果然就发现了一棵参天大树，树在外面，越过围墙，枝繁叶茂地伸进寺院里。
天然的梯子，天助我也，这是电影里男猪脚才有的待遇啊！
不过这一趟我是来探路的，还没到杀人越货的时候。
面对两米高的围墙和五米多高的大树，我又绕起了圈，我摩拳擦掌，跃跃欲试，大脑中一遍遍过着大熊猫爬树的样子，姿势、力量和技巧一个都不能少啊！
写到这儿，想必大家也看出来了，我也没必要噎噎藏藏了，没错，身为一个农村娃，我他妈居然不会爬树！
我确实丢了农村娃的脸，农村出身的孩子三大技能：爬树、游泳、掏鸟窝，我一个也不会！爬树怕高，泳游怕淹死，掏鸟窝怕掏出蛇！
你看，我从小就知道小心驶得万年船的道理！怎么也想不到，长大了净碰见一些索我命的事儿。
现在后悔也来不及了，梯子就放这儿了，你自己爬不上去能赖谁！
我采取的姿势是双腿夹、两手抱，这也是最经典的爬树姿势，我爬，我爬，我满头大汗地爬，两个大腿根和胳膊被树皮摩擦地火辣辣的。
爬树真不适合穿背心和大裤衩啊！
爬到一半，我感觉自己不行了，遇到瓶颈了，腿脚酸软无招架之势，两手湿滑无缚鸡之力。
我往下看了看，妈呀，这要是掉下去，屁股非得爆裂成菊花。
歇一会儿吧，不爬不知道，一爬才知道我他妈原来是个胖子，肉长出来了，力气没出来。
一鼓作气，我终于抓住一个分叉的树枝，与此同时，我感觉俩大腿根之间凉飕飕的，那么问题来了，是我尿了还是裤裆摩破了？
九牛二虎，终于成功爬上了我人生的第一棵树，我又顺着其中一条树干，慢慢溜到围墙上。
我仔细观察着四周，没有发现任何异样，看来我的剧情和其他男猪脚不一样，围墙之下没有恶狗，也没有家丁保安，果然是天选之子！
好，就现在！
我一跃而下，“扑通”一声趴在地上，我慢慢抬起头，庆幸没人发现，待我起身多看一眼我的大树，有东西隐藏在郁郁葱葱的树叶里，还在朝我频频点头，我踮起脚一看……
哇，好漂亮的一只摄像头！