锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，彩旗招展，人山人海……
这些都没有！
网上说这位大王骄奢淫逸得很，看来有点以偏概全，大皇宫金碧辉煌，我细细瞅了半天，既没发现酒池也没发现肉林，甚至稍微有点暴露的姑娘都没有，不过有一个事实是大家公认的，泰国王室是世界上最富有的王室，有多少钱呢，大约三百亿美金，什么概念呢！
唉……自己想吧，我是一点儿概念都没有！
生日宴虽然是泰王的私人家宴，但请的都是有头有脸、为国家做过巨大贡献的人，当然，我刘某人除外，原本是刘管家陪着谢首富来的，谢首富同意之后让我做刘管家的思想工作，刘管家也没有过分的意难平，只提出一个条件，我思前想后还是答应了他，他让我教他御马之术！
至于怎么胡编乱造这套法术，现在还不在我考虑范围之内。
宴会厅大约来了一百来号人，果然都是有头有脸的人，你看看，真的，都长着头和脸！
我跟在谢首富后面，西装革履，见人也是颔首点头，也是扬眉吐气，我不说，谁知道我是个小跟班啊！
落座的时候出现了一个比较尴尬的问题，座位上面都贴着名字，需要对号入座，我挠了半天耳朵，这也没我的位置啊！
难不成我搬把椅子过来挤一挤？
谢首富遇见两个熟人，聊的火热，我得未雨绸缪啊，这没有座位一会儿怎么吃饭啊，不能站着吃吧！
忽然，一个端着果盘的姑娘与我擦肩而过，我赶紧上前一步拦住她，指了指我又指了指座位。
姑娘看了我一眼，指了指门外……
什么意思？这是撵我走？难道是我气场不够被人家看破了？
看来得增加一点气场了！我双手一扯，将衣领竖了起来！
这样总可以了吧！
没想到姑娘再次指了指门外，用十分蹩脚的中文解释道：“司机应该在外面等着。”
司机？
我果然被人家看穿了……不对，我也不是司机，司机现在还在谢首富的大奔上呢，我可不会开大奔……糟了，我不禁黯然神伤，我都不会开大奔，将来我要是买了大奔怎么办？
我歪着脖子问道：“你怎么知道我是司机，我脸上写着了？”
姑娘摇摇头：“你脸上只有一个大疙瘩，你看这群人，哪个不是上了岁数的糟老头儿，你这么年轻英俊，身上不仅没有铜臭味，还有清风拂来的感觉，我猜测你不能与他们混为一谈。”
我还能说什么？
这……这是在夸我啊！这台阶给的，真是足足的，让我哑口无言、令我措手不及、使我心服口服，但我没打算告诉姑娘，我之所以有清风拂来的体质得益于经常喝西北风。
我竖了个大拇指，摇头晃脑出了门，这姑娘在这儿当“宫女”可惜了，应该去做销售，哪怕卖拖拉机都会成为一代鸡王……机王！
物以类聚，人以群分，司机们的休息室只有矿泉水、瓜子和几个苹果，作为一个曾在主人们的世界待过五分钟的人，我对周围的同类人竟有了鄙夷之感。
我从心里警告自己，不要以为头上有包就觉得自己了不起，谁磕一下都能这样！
一晃一个小时过去了，休息室里唯有的几个苹果都被我吃完了，瓜子皮磕了一堆，矿泉水喝了两瓶，我之所以如此疯癫不是因为我饿了，而是因为我着急。
一个小时了，我连泰王的毛也没见着啊，再这样下去，我可就真成跟班的了，临来的时候我还给老斧头打电话吹嘘了一番，说要从皇宫给他带点礼物。
现在可好，我连门都没迈出去。
人不能急，一急尿都出来了。
我兜着下半身，寻找哪里有“wc”或小蓝人的标识，果然，铁律就是铁律，人不可能在十分着急的情况下立刻找到厕所。
我跺着脚骂啊，不要逼我，否则墙根底下、电线杆下面我也能不妨一试！
我转啊转，也不知道转到了什么位置，反正也没有多少人，正当我打算打破道德的束缚，放手一搏的时候，突然听到哗啦哗啦的流水声。
厕所？
不对，我很快否决了自己的判断，这可是皇宫，不可能还有蹲坑吧！
我循声而去，拐角处真的出现了一座厕所式建筑物，我差点喜极而泣，这是天不绝人啊！
我看了看门口的“小蓝人”，没错了，男厕。
一进厕所我就被震撼到了，果然是皇家厕所，真是气派，瓷砖都是大理石的，墙壁和镜子一样干净，三个洗手盆一尘不染，流水声就是从这儿传出去的。
我深呼一口气，连空气都是香的，妈的，该不会在这里拉出的屎都是香的吧？
然后我就看见一排夜来香摆放在厕所的花架上。
哎呀，我拍着肚子喃喃自语，来都来了，大小都是来一趟，不如来个大的吧，也不枉你在我肚子里待了大半天！
我打开三号厕所门，果然是大户人家，马桶右手边是一排排按钮，我开了眼界，这就是传说中的智能马桶吧，听说有这玩意儿上厕所都不用带纸！
哼，谁能想到，一个曾经连纸都用不上的农村娃娃如今用上了智能马桶！
别问我不用纸用什么，当务之急还是先上厕所吧！
我一屁股蹲在了马桶上，这质感，真是一分钱一分货。
我开始仔细研究马桶上的小按钮，第一个是一个温度计的标识，我按了一下，马桶圈居然开始变凉，我的天呐，这也太高级了吧！
我又按下第二个键，标识是音乐符号，随之而来的是小提琴悠扬的旋律，我一听，居然是《舌尖上的中国》！
考虑到我有便秘的可能，我又按了两下，没让我失望，重金属音乐被我找到了，整个世界都要被颠覆了。
“咚咚咚”
隔壁传来敲打声：“能不能换首音乐，太吵了！”
我最讨厌破坏别人情致的人，这生硬沧桑的中文，一听就是个中老年，你好好的耳聋眼花不就啥也听不见了吗？
我不服道：“管天管地，你还管老子拉屎放屁啊，管的够宽啊，老男人！”
一针见血，一招制敌，我这个人，最不服别人和我犟嘴！
哎，这个小棒子的标识是什么意思，我一按，屁股像被拍了一下，我一惊，贞子当年可是从马桶里爬出来过。
一分钟之后，我被降伏了，这是马桶的按摩功能，太舒服了，像一双手在摸过来揉过去……女人肯定比男人更喜欢这款马桶！
听着音乐，做着按摩，一场酣畅淋漓过后，我告诉自己该离开了，不要忘了自己的任务，等我有钱了，我要在老家帮父老乡亲们安装一个，那样村头厕所的纸再也不会被偷了。
我看了一眼图标，一个按键是一柱擎天，以我的慧根，这应该是冲屁股的按键吧！
我的手有点颤抖，说实话，这需要点心理准备，但凡手里有纸，我肯定不会选择按下这个键，我调整着坐姿，生怕马桶的水柱喷歪了。
一不做二不休，我使劲儿按下按钮，水“滋”的一声，我“啊”的一声，两个腚瓣不自觉一紧，我瞬间懵圈了，我感觉被这个马桶占了便宜，它射出来的东西肯定进了我的肚子。
妈的，我不会怀孕吧！
这么大冲劲儿，某些女人肯定会很喜欢！
一屁股的水，最后的按键图标是一股风，真是一条龙服务啊，按键一按，微风吹来，借用三九感冒灵的广告语就是暖暖的，很贴心。
我提上裤子，智能马桶自动冲水，我不禁摇头感慨，这他妈哪是用来拉屎的，这简直是成人玩具啊！
为什么要成为有钱人，你看看，就连拉个屎都是百般滋味，想想以前的自己，大夏天跑到旱厕，刚蹲下就一身的汗，曾模仿苏轼的《题西林壁》，写过《题厕所壁》：拉一泡屎，带十张纸，九张擦汗，一张擦屎。
我要奋发努力，成为曾经自己最讨厌的人：吃喝拉撒啥也不做的有钱人！
一顿愤愤不平之后，我和心爱的智能马桶摆了摆手，刚下台阶，忽然旁边的门开了，哟，这是打算要和我见一面啊！
我假装毫不在意，打开洗手盆上的水阀，隔壁凑过来打开了另一个水阀，就在此时，我俩不约而同地抬头看了一眼镜子……
我眉头一皱，这个人怎么这么眼熟？
我想，我开始使劲儿想……
一个胸罩在我脑海飘过，我突然倒吸一口凉气，这不就是……昨天拿剑要刺我的老男人吗？
我去你大爷！
我一跳八丈远，老男人今天倒是穿的正了八经，一身白色的衣服像是军装，胸前还挂着两条小铁链。
老男人也认出了我，他倒是不慌不忙先把手洗完了，毕竟，这么个年纪，正是尿手的时候！
出乎预料，老男人竟向我伸出手，用生硬的腔调道：“没想到在这儿能遇见你。”
大爷的，又碰见一个懂中文的，这是情节需要啊还是真相就是如此啊！
我定了定神，这可是在皇宫，真动起手来谁都收不了场，拖到菜市口示众都有可能，现在比的还是自己的底牌，一定要让对方知难而退。
于是我也伸出手：“是啊，我本不打算来的，国王屡次三番给我打电话还说要亲自登门拜访，咱不能驳了人家的面子，这不，不情不愿的来了。”
老男人果然颇感震惊：“哦，原来是这样，可我刚才在宴会上没看见你啊！”
“我还没进去呢，公司五百强，一堆的工作，我就想着来皇宫上个厕所，顺便吃点东西就走了。”
“没想到如此年纪轻轻却有如此成就，真是令人刮目啊！”
面对别人的夸奖咱不能置之不理啊，我旧事重提：“昨天真是不好意思，打扰了！”
老男人摇摇头：“是我大意了，我应该带她去德国慕尼黑的，那里就不会发生这样的事。”
“对，你去慕尼黑，那里天高皇帝远，不容易……”
慕尼黑？这个城市怎么这么耳熟啊，泰王不就天天往那边儿跑嘛！
等等……泰王？
我瞥了一眼老男人的制服，又瞧了瞧他的模样，想想他的风流……马乐个……他不会就是……
我刚才都说什么了，我对泰王都做了些什么，你说你拉个屎和人家犟啥嘴？换个音乐不就完了嘛！
伴君如伴虎啊，他要是让我把厕所里的屎都吃干净了可咋办？
我毛骨悚然，汗毛竖起，完了，别说让人家帮忙了，人家不杀我我就得感恩戴德、披麻戴孝了。
在实力的面前，我摸着下巴颏结结巴巴道：“您……您不会是……泰国国王吧？”
老男人笑而不语，我这边却惨遭雷劈，我都要哭了，天堂有路你不走地狱无门你闯进来，昨天把胸罩刮下来的肯定是一阵妖风，是想置我于死地啊！
为了避免进一步的尴尬，我摸着鼻尖问：“国……国王，上厕所这点儿小事儿……您怎么还亲自来了呢！”