阎解成和阎解放两兄弟蹲在自家门槛上，啃着硬邦邦的窝头，眼睛却直勾勾地盯着王强家飘出炊烟的方向。
“哥，你闻见没？王强家今天炖肉呢！”阎解放吸溜着口水，肚子“咕噜”一声响。
阎解成把窝头掰成两半，恶狠狠地咬了一口：“咱爸说了，王强那小子最近在厂里领了奖金，厨房米缸都是满的。”说着突然压低声音，“后半夜等他们睡熟了......”
月光被云层遮住时，两个黑影摸到王家厨房后窗。阎解放踩着哥哥肩膀，用铁丝拨开插销。刚推开条缝，就听“哗啦”一声——整盆馊水从天而降，浇得哥俩满头满脸都是烂菜叶。
“咳咳...这啥玩意儿啊！”阎解放抹了把脸，指尖勾到片发霉的黄瓜皮。
屋里突然亮起煤油灯，王强举着个铜盆探出头来：“哟，阎家兄弟大半夜来帮我家通下水道？”说着突然变脸，“抓贼啊！有贼偷公粮！”
霎时间全院电筒乱照，拎着棍棒的邻居们把哥俩团团围住。三大爷提着裤腰带冲过来，见状抄起鞋底就往儿子身上抽：“作死啊！现在严打呢！”
混乱中阎解成想跑，却被地上突然绷起的麻绳绊了个狗吃屎。原来王强早在墙角埋了逮黄鼠狼的套索，这会儿倒扣在他身上的竹筐还在晃悠。
“大家看清楚了！”王强举着阎解放掉落的布鞋，“这鞋底还沾着我家新磨的玉米面呢！”灯光下鞋底白花花一片，其实是王强事先撒的面粉。
第二天居委会门口贴出告示，阎家兄弟挂着“偷粮未遂”的牌子扫胡同。王强倚着门框嗑瓜子，突然惊呼：“三大爷！您家房顶怎么冒烟了？”
爷仨慌忙跑回家，发现灶台里塞满了湿柴——正是阎解放昨晚“踩点”时顺走的王强家柴火。浓烟中三大妈举着擀面杖追出来：“败家玩意儿！偷柴都不会挑干的！”
王强早就看阎埠贵不顺眼了，这老家伙整天算计别人，占小便宜，还总想坑自己。这次，他决定好好整治一下阎埠贵，让他长长记性。
#### **第一步：设局**
王强知道阎埠贵爱贪小便宜，于是故意在院子里大声对秦淮茹说：“秦姐，我今儿在厂里得了张‘特供肉票’，能换五斤上好的五花肉！可惜我这两天胃不舒服，吃不了油腻的，要不……”
阎埠贵耳朵尖，一听“特供肉票”，眼睛都亮了，立刻凑过来，笑嘻嘻地说：“哎哟，强子，你这运气可真好！这肉票要是用不上，不如……”
王强装作犹豫：“三大爷，您想要？”
阎埠贵搓着手，满脸堆笑：“嗨，咱们邻里邻居的，你要是用不上，我帮你处理了呗！”
王强叹了口气：“行吧，不过……这肉票得去街道办盖章才能用，我今儿没空，要不您自己去？”
阎埠贵一听，生怕王强反悔，赶紧说：“没事没事！我去！我去！”
#### **第二步：戏耍**
王强嘴角一勾，从兜里掏出一张“肉票”——其实是他自己用红纸画的，上面歪歪扭扭写着“特供猪肉五斤”，还盖了个模糊的“公章”。
阎埠贵接过“肉票”，如获至宝，乐呵呵地就往街道办跑。
到了街道办，阎埠贵得意洋洋地把“肉票”拍在桌上：“同志，我来领特供肉！”
工作人员拿起来一看，眉头一皱：“老阎，你这画的啥玩意儿？”
阎埠贵一愣：“啊？这是王强给我的特供肉票啊！”
工作人员憋着笑：“老阎，你被骗了吧？这哪是什么肉票，这分明是小孩儿画的！”
阎埠贵这才反应过来，气得胡子直翘：“王强！你个小兔崽子！”
#### **第三步：报复**
阎埠贵怒气冲冲地跑回四合院，直奔王强家，一脚踹开门：“王强！你敢耍我？！”
王强正悠哉地喝着茶，抬头一笑：“哟，三大爷，肉领回来了？”
阎埠贵气得浑身发抖：“你！你竟敢拿假肉票糊弄我！我今天非教训你不可！”说着就要动手。
王强不慌不忙，从兜里掏出一张真正的肉票，在阎埠贵眼前晃了晃：“三大爷，您急什么？真正的肉票在这儿呢。”
阎埠贵眼睛都直了，伸手就要抢：“给我！”
王强手一缩，笑眯眯地说：“想要？行啊，您得先给我磕三个响头，赔礼道歉！”
阎埠贵大怒：“放屁！让我给你磕头？做梦！”
王强耸耸肩：“那算了，这肉票我自个儿用了。”说着就要往兜里揣。
阎埠贵急了，他馋肉馋得不行，眼看肉票要飞，一咬牙：“等等！”
王强挑眉：“怎么？想通了？”
阎埠贵脸色涨红，左右看看没人，终于憋出一句：“我……我给你赔不是还不行吗？”
王强摇头：“光嘴上说可不行，得磕头！”
阎埠贵气得直跺脚，但肉票的诱惑实在太大，最终，他咬着牙，膝盖一弯，“咚”地跪了下来，嘴里嘟囔着：“行！我磕！我磕！”
“咚！咚！咚！”三个响头磕完，阎埠贵老脸通红，伸手：“肉票给我！”
王强哈哈大笑，把肉票往地上一扔：“三大爷，您可真是能屈能伸啊！拿去吧！”
阎埠贵赶紧捡起来，仔细一看——还是那张假肉票！
“王强！你——”阎埠贵气得差点背过气去。
王强已经笑得直不起腰：“三大爷，您这头磕得可真响！全院都听见啦！”
阎埠贵羞愤交加，捂着脸就往家跑，身后传来王强的喊声：
“三大爷！下回还想吃肉，记得再来磕头啊！”