相信每个人在小时候都会被问过这么一个问题。
“你长大之后想干什么？”
对于小孩子来说，答案无非就那么几个。
跟大多数小孩一样，我在小时候也被父母问过这个问题，我当时的回答是，我想当医生。
虽然那时候的我还很小，但我知道，医生是帮助别人的存在。
这个目标一直持续到我上大学，我考入了医学院。
我家里人很为我骄傲，其实，我能走到今天也是多亏了他们。
我出生在一个普通到不能再普通的家庭。
我的父母在知道我要当医生之后，并没有发表任何的意见，只是让我去做我该做的事情。
对于过年的那些亲戚给我未来就业和专业的建议，他们总是会说：“小临的人生是他自己的，我们并不会过多干涉，我们希望他能够成为他自己。”
我觉得我很幸运，遇到了这么开明的父母，而我也没有辜负他们的期望，成功考上了最高的医学院。
也许，运气守恒定律是真实存在的。
我的好运，在我的前半段人生里，就已经用完了。
我的成绩很好，也很努力，二十一岁那年，我就通过了研究生考试。
我还没来得及将这份喜悦分享给父母，就先接到了一个噩耗。
我的父亲，他出事了……
我赶回家，看着手中的检查报告，双手控制不住的颤抖。
我清楚，我很清楚，我是学医的，我再清楚不过这些数据代表着什么。
那一刻，我无比期望自己所学的知识都是错误的……
在医院里，医生跟我说，我父亲，只剩几个月的寿命了。
现有阶段无法治疗，只能让他开心的度过剩下的时间。
最多就是拿药物抑制一下痛苦。
我很清楚，非常清楚，可我还是抱有一丝幻想。
我想学医就是为了救更多的人，可是，我却救不了自己的父亲……
那天我躲在房间里哭了很久，我恨我自己，我恨我自己不够厉害，连自己的父亲也无法拯救。
我的父亲走了进来，跟我谈了很多。
他希望我不要因为他的离去而自责，他希望我能履行医生的职责，救更多的人。
他的手在颤抖，他明明也很害怕，怎么会没人怕死呢？
可他却压抑着心中的恐惧，反过来安慰我。
“我听说你考上研究生的事情了，我们向临真厉害啊，以后肯定是超级有名的大医生。”
后来，我请了长假，陪父亲最后几个月。
因为我成绩优异，学校批准了我的请求。
老师们也清楚，自己亲人的离去肯定非常痛苦，所以类似的请求，他们都不会拒绝。
在那几个月里，我带着我的父亲母亲去了很多没去过的地方，吃了很多没吃过的东西。
父亲死后，我始终记得他那晚对我说过的话，于是我更加拼命的学习，也许我多读一分钟，未来就能多救一个人。
可能这也是对我无能的愤怒吧。
我还有母亲，至少，不要让她变得跟我父亲一样，至少，让我能够拯救她。
我的成绩非常好，很多医院都抢着要我，甚至有人说，我天生就是做医生的料。
这些夸奖越多，我内心对父亲的愧疚就越大。
这种愧疚压抑着我，使我无法入睡，只能依靠药物。
我并不适合当医生，因为我的共情能力太强了。
只要看到被病痛折磨的患者，我就会想去帮助他。
因抢救无效而死亡的患者，我也会感到非常心痛。
这些情感压抑着我，使我的失眠越发的严重。
在我二十六岁那年，我已经出有名了，这种年纪做到现在这个位置，确实少见。
只不过，我的厄运又来了。
我的母亲打电话给我，她哭着跟我说，她出事了……