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最后一本,如果不出意外的话,这辈子不会再碰村上的书了。

我需要与过去的种种告别。我还是不明白,上天给我安排一次生命的体验究竟是为了什么,我还是不明白,我为什么是我。因为不出意外,我今生只能直接感受到自己的感受,感受不到别人的感受,即,实际上,我只有自己一个人的感觉,对别人的感觉,是后天习得。

安静下来了。虽然,有所遗憾。

我曾羡慕过很多东西,后来我都不羡慕了。我羡慕我自己,我自己真好。我不想成为谁,我不能成为谁,我只能做我自己。

又受伤了,然后,继续用时间疗伤。呼呼!我的情感史还是几乎为零呢!基本都没怎么开始,却伤得一塌糊涂。

不需要被花花绿绿的蒙蔽双眼,该扔就扔。

人生就有一个主线吧,不要做太多的事。每一次结局,心都要受一次伤,但愿不失去对生活的热忱。我也,三次看到桑田变成沧海,沧海又变桑田。斗转星移,是人间。

我不怨恨,任何,唔!不如在这样的情景下,就思考也不思考了吧。

千杯谦卑迁悲。

完结就该撒花嘛!你管他写没写完呢?

千杯何来醉,万言随我身。

青锋在我手,大道存我心。

我以为我长大了就成熟一点了,如此看来,还是心性未定。

梦醒了,就不记得好不好。

今天听到了一句话,说记得父母故事的人,似乎,最后,就只剩下我一个人了。我,当然可以写一写,也应该写一写。

时刻把沉稳两个字放在心里。唔!也不是总要沉稳,但是该沉稳的时候,别把这两个字忘记了。

然后沉稳沉稳,就把手机壳摔坏了。我记不住的,我总是不看路,容易摔跤。既然刚硬的手机壳容易碎,我又避免不了摔手机,还是买一个软的好了。每次摔手机的时候,都是因为得意忘形。换手机壳解决的是直接问题,不是根本问题。我还要考虑这个根本问题是不是我能解决的。

首先,人是无法避免摔手机的,最多最多是降低摔手机的频率。然后……我也不想考虑这件事了。不说了。

我没有自己想象的那么厉害。我把握不好自己究竟有多大能量。我不想尝试着了解这些。

我不妨将过去种种全部忘掉,先不让脑袋思考。嗯,就是用心感受,属于我的季节,和不属于我的季节,还是好感觉得到的。

我脑海中的感性材料太多,理性材料太少。理性太少,不正是因为我没什么本事吗!哈哈!做不出东西,所以只能多说话。当我无法用术语描述眼前发生的事件时,我只能凭借自己的感性,将发生的事用我的话诉说。

许多事无法学习,不是不学的原因。结果是,正常的描述都应该是不确切的,也就是所谓的说人话。

一幅,诡异的画,竟然能有如此的寓意。正是因为这幅画,被剑杀死的人在某种意义上通过画得到了永生。即便被画的这个人已经死去。

今天读了一下《刺》,果然,更像是一个孤独的人在孤独地生活,如果稍微深度思考一下,出现于主人公身边的人是虚拟的人,是他自己脑海里幻想出的人,也未可知。一个人孤独久了,除了用另一个人证明自己还活在现实里,再也找不到任何证据证明自己活在现实世界里。

喜欢不一样,这种喜欢让人孤独。也难怪,我就是在这种环境里长大的,沾染了一些孤独的特质也很合理。我现在想要出去玩,想要改变一下,不知道如何去做。

打破牢笼,第一步是,不要将一切非物理的牢笼视为牢笼。比如,不要说“我不行,我做不到”,不必如此,遇到困难的事,可以思考怎么解决,然后再尝试,然后再根据结果不断修正错误。

不能接受人的固有属性之一的“一般性”的人,是很痛苦的。在该悲伤的时候,要做的就是完完整整地去悲伤,不要在脑海里想“我怎么这么脆弱,我怎么不够坚强”。越是不接受自己的“一般性”,越是无法容忍自己的“一般”,可是事实是,我们没有办法表现出“不一般”,认知与实际产生偏差,是痛苦的主要来源。接受自己的不完美,而不是排斥它,若是哭泣,就哭泣,无需忍耐。

接受一些性情,然后再说特殊。你愿意被打上与众不同的标签吗?这不是愿意不愿意的问题,这是你无可回避的。永远不应该尝试成为别人,成为不了,也不需要。

我为人处世,不够圆滑该如何是好?战战兢兢,伤自己;大大方方,说清楚。

我没必要,为一个不喜欢我的人,在我的心里,构筑起一座神殿。

静悄悄地活着,不可以吗?

字很漂亮,不过唔!一封认识的女人的来信?这封信写的时候,人当然是活着的,可是是以死去后的口吻,死去后的视角在说话。这样费力,如果不是要有很重要的事情非说不可……但是,又能从这些只言片语中推测出什么呢?就算不释怀又能如何呢?不思量,自难忘?我不期望自己会在谁的期望里,也不希望自己歇斯底里,只为走近谁。

这个世界里有无数的秘密,假如没有秘密,额……想不出来会是什么样子。然后,我就明白,为什么这个世界含蓄。

如果你明白了某些事情的徒劳性,你才算是领悟。觉着自己领悟,还是不觉着自己领悟,都不重要,重要的是,你开始明白,领悟与否是无差的。

是的,终究是,我们不能塞住自己的耳朵。而且,我们必须,当听到令自己不安的声音时,想办法解决问题,而不能选择忍让与逃避。这是我们的宿命。

不逃避,接受自己的宿命。宿命不是确切的命运,是我们无法洗掉,无法更改的词条。

写一个以人生为话题的小说,写得太细致,那么你就会觉着,人生就是充斥着各种鸡毛蒜皮,各种突如其来,各种意外,如果你只抓重点,那么没几句就写完了。所以,我从不觉着与主线无关的剧情啰嗦,因为明显,人生就是没有剧本的,随意发展的,不可估计的,鸡毛蒜皮组成的,一场梦,一场游戏。

青绿的叶,润泽着看不见的雨,显得更加墨了。

小时候,无论玩什么都有人捣乱,长大后,无论玩什么都没人在乎。你喜欢什么样的生活呢?

给你一些时间,让你用来安静,可以做到么?我觉着没什么了不起的,安静就安静,修身。

那些修改我们人生信条的,是一个又一个疑问句,你总是问“有意义么?”,那么你最终就会陷入“对意义的无尽思索”的境地。而你总是问“这里多加一点盐会怎么样?”,问久了,你就会把饭做得很好吃。那么在乎意义干什么呢?

这世界上,没有那么多属于你的东西。静静地,放开手,变轻,变轻,你就会飞起来了。

不要靠得太近,靠太近,就要离开了。

也不是那么单调啦!

如果痛不到心里去,又怎么会努力呢?

其余的话,我掌控不了神明做的事,跟我没关系哦。

我不必故弄玄虚。看似高雅的,其实庸俗,看似庸俗的,实则高雅。

我已经发现了,有些东西已经过时了。不需要,不需要再看了。

你必须冷眼旁观,不然,太损耗自己了。

现在,你知道么?你不需要再怕任何人了!

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