我见过颜色各异的宝石珍珠，多的能戴满十个手指的戒指，黄金指针的手表，镂空的玉石浮雕，不知名艺术家的抽象画...等等。
每一个季节我都能收的所有人为我献上的礼物，成了一条走不完的橱柜，我试过躺在上面睡觉的感觉，很硬，像躺在凹凸不平的冰面上，不如一双装载在罐子里会看着我的蓝色眼睛有意思。
都很美都很漂亮，是人们应该值得珍贵的事物，名义上都是我的却又不是，在没有对我附加上一层真正属于我的意义，无论这背后有多少价值都填不满我日夜消弭的空虚。
站的太高，就不会看见地面，人就是那样的渺小，碌碌无为终其一生不知想要何为在天和地之间追寻，人生，价值，死亡，不过是人类自行定义，又不断被打破认知的循环，最终的存在又有什么意义。
也只是孑然一身的死去，由活着的人来评价，为来到这个世界立上一个碑。
在那里，在做什么好像都没有意义，我也想不到。
最冷的第一片雪花重新落到了我的头发上，世界又要染上一片苍白，霜雾夹杂的风已经不会在让我迷失方向，倒也没那么讨厌，总会有停下来的地方。
是一棵树，一面墙，一栋小屋，我坐在一块要落满雪的石头上，等我一离开石头可能就要消失了，走的久了，我习惯性的点上一支烟，闻烟被风雪吹走的味道。
破烂的小屋向我传来了踩在雪里的棉重声，一个女人来到了我就近的位置，她看着我我没有看她，只是站着什么也没有说，好像在这场雪中陪我。
我听到了她向我走来的纠结，踩在地面上的雪在慢慢淹没她赤裸的脚踝，裹着一张脱线的红毛毯，憔悴虚浮的脸色与骨骼只隔了一张泛黄的皮，从她露出皮肤下垂手臂来看，我能猜到她那张不算太厚的毯子下什么也没穿。
无非是买与卖，我没有什么可以买她的，她也不止在向我卖，口红是用颜料抹上去的，凡是落下的雪都会在她的发丝里打结，一点也飘不走。
她先等来客人，我还没有等来给我取暖的尸体，越是冷它们的速度就越慢，没了它们我就是一无所有，尽管他们之间的交易廉价的只有半袋碳，也比我现在的情况要好。
面料也好大衣也只有风度没有温度，我又忘了系围巾而不是领带，手套薄的不如一张纸，很快天空就要用雪要给我织一顶帽子了。
她的客人远比我想象中要走的快，在白的雪也遮掩不了面容成污垢的黑，她不知何时搓了搓手又站在了我的旁边。
可能我始终不是一座死的雕塑吧，她用一个盆子装在点燃了炭火放在了我和她中间，很神奇，飘落在空中的雪会融化。
等了很久，只有一片越来越模糊的白色，她稍微走近了一点问我真的不买吗，就当是可怜可怜她。
我摊开空荡荡的掌心告诉她，我什么都没有，雪落在绸面的手套上甚至都不会凝结成白色，黑色的和深渊一样在吞噬。
可能在她的眼中我袖口上镶嵌的钻石好像不是这么说的，没办法谁让我的口袋只有三样东西，打火机烟和刀，她呼出一口茫茫的雾气暗自伤神的蜷缩起了头，直到屋内的一声啼哭将她叫走。
我见到了她的孩子，在炭火边在她的怀里由一层又一层的布裹着，下一个客人好像始终不会来，风吹过的声音都要比她孩子的哭声大，那种我无法承受的目光又落在了我身上。
我站起来无能为力的看向远方，问了她一个问题，为什么要把她的孩子生下来。
她笑了一声，比刮过脸颊的寒风还要凄凉，她说她又有什么办法能让他不来的这个世界呢，自然，选择，强迫，各种她无法决定的因素。
我又问为什么就不能放弃，她紧紧抱着她怀里的孩子，眼泪一点点下落结成冰，她是这样告诉我的，因为这是她的责任这是她的义务，她已经残忍的没有经过孩子的同意就将他带到这个世界，又怎么能抛弃，她不管孩子以后会怎么样，是个怎样的人这都不重要。
只希望有朝一日能不要恨她，她唯一能做的只是尽一切用尽全部去爱他，来弥补一个母亲对于孩子的罪孽，没有什么亏欠不亏欠，从一开始就是对于孩子不公平的诞生。
雪下了很久，我忘记了点燃口袋的烟，她们都是一样的母亲。
冬天不会有蜻蜓，我忘记了我的母亲很久，但我没有忘记她的眼泪，我好像稍微理解了一点，那年那天她因为用爱擅自改变了我而哭泣。
她连同我的那份罪孽也一并背负了，但在得知她死去的那一天，我自由了，同时也死掉了。
我想要救救这个相似的母亲和孩子，那是我那么多年以来第一次想要去拯救某些事物，杀人是那么容易拯救却是那么难，那么大的雪，那么冷的天。
炭火燃尽化成灰的风中，她倒下了，停止了呼吸闭上了眼睛，四肢僵硬的我都没有办法从她怀中抱过孩子，裹身的毯子下纤瘦的身躯全是青色的，不存在大面积的好皮。
我抱着那个的孩子，往回返程走了很久都没有找到我的尸群们，无论在怎么遮住风怎么拦住雪，都无法阻止襁褓里的柔软在我手中一点点失去温度，像冰一样冷，发不出一点声音。
生命流逝随着纷飞的雪好像因为我永远不会停，我找到了尸体也抱着尸体回到了原地，刨开飘落的雪挖开坚硬的冻土，一起放进土坑里，立上我坐过的石头。
大雪会将一切埋葬成堆，我从尸体保护的背囊中取下一支白玫瑰，放在了石头上，那是从很遥远又温暖的地方带来的，冰雪不会让花不会枯萎，这也是我在那里的原因。
拥有的再多在生和死面前，我也无力改变些什么，也只是唏嘘，我已经不会再难过了。
世界那么大苍白的只有我这一点黑，擦不掉抹不除，高山辽地也不会因为我的存在感到不可思议的，这世间都不会在时间的岁月里留下痕迹，尽头是会有终点的，我也一样。
风很大，我知道那是来自何方每一年都没有变过，遗弃的家成了最大的坟墓，那要用无数纯洁的花来缅怀，雪会让那份白色的寂静永驻。
站在我这一生用罪恶堆积的坟墓前，我还拥有几分曾经的感受，家是一个能感觉到幸福的地方，所以我才想要一个家。
刚好我有一个对至死不渝永远年轻美丽的女人，由她来扮演妻子的角色一定很合适，还有一个很听我话，永远也不会长大的孩子来成为我的孩子在合适不过，她们除了不是活着的以外那里都很好。
这样组成的家在完美不过，那一定会是这个世界上最幸福的家庭，应该是这样的没有问题，会幸福吗，会幸福的。
想想看，在丧尸降临的世界里，我什么都不用做只因为她们和她组成了一个家，我就拥有了一切，踩所有人的头上，任我摆布决定命运的世界，如果分享这段经历那该会多么惹人羡慕。
可我手中的温度不足以温暖两具身体，不切实际的幻想醒来只会是更残忍的冰冷，到此为止我不会写后悔两个字，从踏出哪一步开始我就不能回头。
写到这，已经没什么值得我想要记录的了，最后一页空白等待着由我的血来染红。
这是目前为止我度过的第七个冬天，但愿下一个冬天不要那么漫长，我还能....熬的下去。