独自坐在公园长椅上，我会想什么呢。
哲学史上有三个问题，我是谁，我从哪来，要到哪去。
我是路玥，不知道从哪个娘胎来，也不知道要到哪里去。我是一个学生，在我完成学业开始成为社畜之前，我活在流言蜚语之下，我是没娘生的野种，是人类社会的异类，是勾搭男人的贱种，最常用的手段就是用装柔弱的样子引起男人的保护欲。
就是这样，我勾引到了这个世界上最爱我的人。可这个世界有毫无保留的爱吗
步入社会之后，我做过996的毫无意义的工作，每天的工作提供的价值对这个公司来说可有可无。我做过写手，每天睡醒就是坐在电脑前在群里接单代写，帮别人道歉信，写述职报告，做ppt，写工作总结，改论文。写手的工作就是每天把自己代入不同的人，用文字演戏。再后来，我开始写小说，用微薄的，三天饿九顿的稿费，活了一年又一年。
我经常思考活着的意义。我这样的人活着到底有什么意义呢。我活着，对这个世界提供的价值，好像也是可有可无。我竟然不知道，不理解，不明白，为什么我在寻死的时候，会莫名其妙出现一大堆人来‘拯救’我。我能给他们带来什么，需要我活下来。
还是说，死其实是这个世界的禁忌。
死后的世界是什么样子的。死到底是结局还是开始。如果死亡是一把开启新世界的钥匙，那从始至终都在阻挠死亡的人是什么。异世界的使者。抱着牺牲的心态在这个世界里或阻挠的或筛选的让一些人留下一些人死去。
写手是我作为一个普通人类做的最后一份工作。在更新完最后一章节之后，我便开启了我的第七次自杀。站在高楼上的时候，吹着风，我在想什么呢。
我在想，如果这次还不死，我会是什么样子。
粉碎性骨折，半身不遂，拉屎拉尿全不能自己，只剩下一双眼睛还能动，从此再也无法进行我的第八次自杀，从此我的灵魂和身体都被禁锢在了那张短短小小的病床上。把天花板的泛黄看穿，插在鼻子上的氧气管会日以继夜地不管我是死是活的给我输送氧气，手臂上的留置针会在我的皮肤上留下抹不去的痕迹，像一个洗不掉的纹身，像古时候犯人身上用烙铁印出来的‘囚’，世人一看便知，这个人已经没有了对生的希望，是个精神有问题的精神病。
我经常一个人吹风，也喜欢躲在房间里听雨的声音。与其说我一直是一个人，不如说我一直都想让自己是一个人。可是世界是一张巨大的蜘蛛网，人一定要遇见人，人从来都没办法独身。
在每天睁开眼都在想自己怎么还没死的时候，我的身边有两个人。后来我知道还有第三个人，只是我那时候还看不见。
路叁，他是谁呢。一个突兀的出现在我生命里并蛮不讲理的说爱我的保护我照顾我的男人。我常觉得他莫名其妙，可是我又确实需要他。在很多个马上要饿死的时候，是他像一道光一样出现并且递过来一碗饭，一笔钱，好让我又能像老鼠一样苟且一阵子。
相比之下，慕容春更像风。起风时，她只是对倒在地上的我伸出了一双友好的手。可惜树欲静而风不止，那双手一点点的爬上了我的脖子，她已经掐住了我的脖子，让我从生理意义上的离不开她，就像起了大风时，蛮不讲理的吹开了我的外套，让风肆无忌惮的跑进我的身体里，最后将我身上仅有的一点余温都吃抹干净，再不留情的走，还说下次再来。
一个人在没有心的时候，身体就是意识的主人。
可他们都是谁呢，是以什么目的接近自己的呢。或者他们只是这众多环中的一环。
他们都爱我，即使我不明白爱是什么，为什么爱我，又要爱到什么时候。像一段编好的程序，只要靠近我，他们就会爱我。无论我做什么事情，他们就会支持我，除了自杀。
可惜爱，并没有什么用。我一直是这样认为的，人只能自救。
在溺水的时候，谁来救我，都只会被拉着一起下水。
当从高楼上一跃而下，以为一切至少会在这里有个结局的时候，我好像真的找到了去往异世界的钥匙。那个怀抱我永远都忘不了，因为极少拥有过，所以很敏感。
是路叁把我救了下来，这一点我很早就开始怀疑，后来的很多个细节都只会成为这个案子的呈堂证供。我一向擅长捕捉细节。
因为这一救，我成为了所谓的，南阎王府的鬼探。
也许这也是我生命里编好的一段程序，也许在这段程序运行之前已经尝试了数百遍的调试。现在这段代码终于运行起来了，所有人都在瞩目这段代码到底会带来什么结果的时候，代码开始出现了自主意识。
自主意识困扰住了程序员，也困扰住了程序自己。
也许这段代码本身就是错误的呢，就是不该出现的呢。可是就像是老板安排的不合理的工作任务，只有尝试了所有能尝试的方法证明这个任务是行不通的时候，这个任务才算结束。而现在，从这段代码运行了开始，这个任务就已经开始往前走了。
我真的做得到吗？
也许不是我能不能做到，而是我必须要去做。
我的降临是必须有意义的，我深刻的感受到我的身上背负着一大重任，但是那是什么我暂时还不知道.
还有在瞒着我的东西，或许是自己的能力还没有到可以了解到所有东西的程度，于是模糊不清的走很累。
混沌到底是谁呢，是什么东西，是否能具象成一个物体。
我想是很难得，因为物理意义没有最高级，永远有最小的粒子，永远不会有最强的人。
如果说现在伸出手在空气中挥舞便算是触碰到了混沌，那我生活在混沌中是否能算是我强，到底是混沌包容了我还是我成就了混沌。
在关于混沌的问题上，我也是不希望能得到一个满意的回答，就好像在研究鸡生蛋蛋生鸡的问题一样，那是给哲学家就业用的，没别的意思。
在重拾记忆之后，脑海中总是会有一些远古的画面传来，时间跨度太久以至于分不清那是什么时期，但如果那是我，只能说明我早已经活得比我自己想象的还要久。但如果那不是我，记忆又从何而来。
而相比于那些混乱的记忆碎片，无处安放的情感更让我感到窒息。无数次的想，死一定是最好的解脱，可什么样的死才是真正的死亡。
俗话说，人各有命。人应该完成什么任务才能终止轮回。
可死亡很多时候并不能解决痛苦，我要解决的是痛苦，顺便死亡。
代码的终点就是结果，等到结果出现的时候，代码的生命就结束了，死亡也就到来。只是我总盼着结果早点到来，所以要不断地纠正。
不断地纠正，不断地加重成本，所有人在我身上的期待值都变得高了，我就更不会有结果，死亡就会离我越来越远。巨大的悲伤变成了一颗球将我包围，我被困在了正中央，任我如何撕扯，都只是将悲伤撕的皱皱巴巴的。
我开始控制自己的情绪，这让我的精神状态变得很不好。开始肆意妄为的感知，并且变得癫狂，想要通过极限的手段去获得极致的体验感。这对于一个人类来说，生活在巨大条条框框的普通人来说，是不行的。
我坐在长椅上，思索着接下来要做什么。猫包里，小胖正趴在里面睡着。
也许我应该要先回家了，过度的思考只会陷入虚无主义。